Confieso que me quiero comer a la profe de ingles ....... es vieja y féa ....... pero estoy necesitado :(

Confieso que me cambié de Auto a Mecatrónica, y quiero regresar a mi carrera inicial. No entiendo nada de mecánica, y las materias de Mecatrónica son nuevas y tienen profesores malísimos. Ya puedo oler mis RP.

Hola! Más que una confesión, necesito ayuda y opiniones desde otros Puntos de vista. Estoy separada de mí ex con quién tenemos una niña,vivimos lejos en diferentes provincias. Dolió muchísimo la separación después de 10 años. Hay cariño pero también hay resentimientos lo que es nuestra nueva relación que atravesamos como Exes ,sea inestable. (Tratamos de tener buena relación por nuestra hija) Particularmente me duele mucho hablar con el porque no logro olvidarlo,tengo ataques de llanto, ansiedad,angustia,rabia e insomnio. El por otra parte lo veo bastante bien,está encontrándose consigo mismo a solas, porque no tener relaciones sentimentales. Dedica su tiempo a reconstruir una mejor autoestima,lo cual es admirable. Hace 10 meses nos separamos en lapso el regreso a nuestra provincia a visitarnos,tuvimos un reencuentro y no sé si debió haber pasado porque me romovio los sentimientos cuando estaba tratando de adormercerlos. A él le pasó lo mismo,pero regreso a su ciudad ya que a pesar de tener esos encuentros,tenemos en claro que por más que haya cariño o se extrañe,estamos bien solos encaminandonos en nuestro objetivo de poder sanar interiormente . Yo me ilusione con que se quedase junto a nosotras. El me dice que no quiere estar conmigo hoy en día pero que uno nunca sabe que puede pasar en el futuro,que lugares como los de nosotros no los ocupa nadie. Se maneja con un poco de distancia y frialdad a la vez me confunde porque dice que vamos hacer un viaje "en familia" que nos debemos. Aveces dice que nuestra relación de casados no fue buena,pocos recuerdos buenos fueron. Pocos recuerdos buenos tiene de mí. (Aclaro que cuando se dice eso es porque en esos años yo padecí una profunda depresión) Me duele en alma ser un recuerdo doloroso en su vida :'( ,pero me mata cuando me dice que no tiene un buenos recuerdos de mí. Entonces no entiendo ¿Por qué me querría? Por qué se empecina en querer tener comunicación conmigo? (aparte de nuestro hija) por qué siempre me quiere ayudar económicamente ? ...Si yo soy un mal recuerdo ,una herida. Intente tener poco contacto,mí hija por supuesto no está metida en el medio ,ella siempre está en comunicación. Le dije que lo iba a bloquear del Whats y el dice que le parece mal porque quiere ser mí amigo,me quiere ayudar,ve todos mis estados. Aveces cuando me siento mal le hablo pero es frio,no sé dónde está su amistad. No lo entiendo me confunde demasiado. Y aunque me duela mucho aveces no quiero hablar más con para poder cerrar mí herida y seguir. Porque no puedo esperar cómo una Penélope a que algún dia después de años regresemos como pareja. Me hace mal estar pendiente si le mando mensajes o si ve mis estados,cómo me habla de que forma. Aveces pienso que quiere tener el control de esto y en el fondo le gusta que sea así,casi como castigandome. Qué me ayude con dinero le da más poder y seguramente un poco más de control sobre mí. No sé cómo hacer para olvidarlo si hay una hija en el medio,tenemos que tratar continuamente. Qué creen?

Quiero confesar algo que nunca quise hacerlo ni me animé a decirtelo en persona M.J.M.S, Eres alguien muy especial para mi, y siempre intenté que sientas ese cariño hacia tí, me ocultaba bajo una amiga o quizás una conocida más que tenias en la u. Habian tantas cosas que amaba de tí, tu sonrisa, tus ojitos caididitos. El que siempre olias rico, pero sobre todo que eras tan buena persona con todos. Nunca me animé a decirté porque tenias novia y te veia con ella todo el tiempo a lo lejos, me entristecia mucho saber que no era yo quien pasaba contigo todo ese tiempo, sin embargo me daba alegria que alguién mas te hacia feliz, sé qure nunca tuve ninguna oportunidad nunca me diste ninguna señal de que almenos te llamaba la atención, hoy almenos me animé a escribir ésto con la esperanzas de que lo veas y causar almenos intriga en tí, ésta situación que todo el mundo esta pasando y el hecho de que estuve muy enferma al punto de encontrarme con respirador, me hizo pensar y decidir de que almenos deberias saberlo por medio de éste medio, que hay alguién que siempre piensa en tí, y que te quiere un montón por tu escencia. Espero algún día animarme y decirtelo en persona.

Confieso que extraño la salsita de queso con cebolla de la carreta, Ufff papá :( Confirmen si alguien tiene esa receta para hacer una casera :(

Fantasía y realidad ambos compartiendo cada momento, vamos por un mismo sueño aunque no sea juntos, quizás en esto momentos extrañandonos a cada momento escuchando canciones que nos llevan a recordar todo un mundo de locuras juntos fuera y dentro de la u, ambos viviendo vidas que no esperábamos, nos conocimos muy tarde y eso es lo que hoy nos aleja. No me explico aún porque el amarte es tenerte tan distante, se que descubrirás quien soy Pista 1: Porque tu eres el AGUA que siempre apaga este FUEGO. Pista2: El lago de ESPOL nos SEPARA, pero esta cuarentena nos tiene separados más que nunca.

Confieso que de no ser por la cuarentena, en estas fechas ya estaría con mi amor, sé que tal vez a muchos también les pase y lo que me entristece es saber que no nos podremos ver hasta que todo este asunto se controle y podamos salir tranquilamente por la ciudad, como antes. Pdt: te extraño

Yo, que era alguien que se creía autosuficiente ahora me siento muy sola y a veces siento la necesidad de tener un/a amigo/o para poder contarle las cosas sin que se aburra de mí, los que tengo solo me buscan para contarme sus cosas y no es algo que me molesta porque siempre les doy consejos, los escucho y estoy ahí apoyándolos... El problema es que cuando yo les cuento algo que siento o me pasa, no me prestan atención o sino, al contarles algo de una me dicen "sabes me pasó lo mismo..." se van de largo e ignoran lo que les digo o sino me responden "uy sí y te cuento tengo esto..." ignorándome. Un amigo al que le contaba muchas cosas me traicionó de la peor manera hace un par de años, nunca sentí resentimiento hacia esa persona, solo necesitaba explicaciones y hasta la actualidad pienso en escribirle porque siento que pese a lo que me hizo era el único que me escuchaba y la verdad me hace falta. Otra persona que así mismo le tenía mucha consideración (teníamos de amistad casi 5 años) y le contaba parte de mis cosas, se dejó llevar por la joda, salir más (cuando conmigo ni lo hacía porque nunca tenía dinero o tiempo), nuevas amistades, al punto de hacerme a un lado en muchos momentos, es muy imprudente y eso me hizo perder su confianza porque descubrí en muchos momentos que hablaba de mí e incluso llegó a tratarme un poco mal y también es de las personas que solo le gusta hablar de sus problemas sin tomarle importancia a los demás. Un día conversando hasta me dijo que por qué no le contaba nada, lo que me hizo pensar cómo lo voy a hacer si siempre que lo iba a hacer me salía con "a mí me pasó lo mismo..." y desviaba el tema... siempre lo hacía, llega un punto en el que en serio te cansa porque tienes la necesidad de desahogarte y contar tus problemas y sobre todo te pone triste porque en realidad no sabes si de verdad es tu amigo y puedes contar con esa persona. Al día de hoy estoy segura de que no lo era, porque no sabe nada de lo que he estado pasando desde hace 2 años mis problemas de ansiedad, depresión y autoestima baja han ido empeorando, al punto de que a veces me siento tan sola, con un vacío muy grande que he llegado a pensar en la idea del suicidio otra vez (digo esto porque desde pequeña he tenido estos problemas e incluso lo he intentado y he fallado en más de una ocasión). Pensarán "por qué sufre tanto si al menos tiene familia, un techo dónde vivir y comida". Pues sí, lo sé, pero... desde pequeña siempre he sentido como hasta mi propia familia me hacía a un lado, me trataban mal e incluso en varios puntos de mi vida, mi propia madre me botaba de la casa diciéndome que nunca debí nacer, porque solo fui un error. Es duro en serio. Con esta confesión no es por hacerme la víctima ni nada, solo digo que si alguien les va a contar algo, escúchenlos no los interrumpan ni los comparen con sus cosas siempre, ni los minimicen. No todos afrontamos las situaciones de la misma manera para unos será más fácil pero para otros no.

Confieso que el aislamiento me ha hecho mucho daño, toda mi familia fue infectada por covid, pero hemos salido adelante el problema es que tengo un gran ataque de depresión y estrés, ya que todos estuvieron cerca de la muerte excepto yo que fuí asintomático las cuales me provocaron un pre infarto, no se como superarlo la verdad, ahora mi familia se preocupa por mi y los nervios no me dejan dormir sinceramente no se como sentirme mejor

Quiero confesar que me gusta un chico se llama Elvis Talledo, aunque tiene novia. Yo y el chateamos siempre que podamos. Me molesta que el siga con su novia y publique estados con ella y que diga que me quiere a mi también. A veces no se que hacer algún consejo por favor ??. He cometido el error de escribirle a ella, pero es tan ingenua  que nunca me cree lo que le digo ☹️ Y si ves esto por favor déjala a ella y quédate conmigo . 

Pensé que mi bisexualidad solo iba a ser una fase pero como que me estoy demorando jajajaja :"0

No entiendo porque tanto odio al CHICO TRANSESPOL ( Victor Maridueña), lo que ciertos compañeros politecnicos estan haciendo es un Buylling masivo hacia él, no justifico su ultima forma de proceder en unos comentarios de una publicacion de Politechicos pero imaginensen cuanto paciencia el ha tenido para soportar todo esto que ya no pudo contener todo ese odio que tiene y respondió mal a aquel chico. Algunos tienen razón es hostigoso entrar a politechicos y ver publicaciones de el, pero si en realidad no les importa sus publicaciones simplemente no le presten atención en vez de responderle con insultos como "vales verg@". Muchos novatos ni saben la historia y también se ponen a insultarlo en los comentarios. Pongansen en sus zapatos e imaginen cuanto odio el carga en sus hombros por todo lo que le critican, quizas aquellos que lo critican hasta han cometido peores faltas dentro de espol y no se fijan en ellos mismo, el que crer que nunca ha fallado que lance la primera piedra. Yo en lo personal le he pedido ayuda con temas dentro de espol y me ha ayudado en lo que ha podido y estoy seguro que no soy el único a quien le ha extendido la mano. Quitence eso de que por ser politecnicos somos mejores que los demas y podemos hacer y deshacer. No al Buylling.

No hace falta que todo concuerde para que todo conecte. Estamos tan acostumbrados a que el amor siempre debe estar de acuerdo. Necesitamos, aunque no lo percibamos, que la otra persona sea idéntica a nosotros. Una copia exacta, o al menos lo suficientemente parecida para conectar. Pareciera casi un reflejo, cuando conocemos a alguien, averiguar qué gustos tiene la otra persona; si escucha música, de qué genero… si practica un deporte, cuál de todos… si estudia, qué carrera… si trabaja, en qué lugar… y así, en un mar de preguntas, esperamos con ansias poder “conectar” con esa persona que nos interesa. Muchas veces ni siquiera “conectamos”, pero esas mismas veces nuestro apego por ser parte de la vida del otro le gana la batalla a la sinceridad. Mentimos, pretendemos, fingimos, inventamos, porque anhelamos estar de acuerdo. No me malinterpreten, no me refiero a mí como la excepción, ni mucho menos me quiero envanecer de ser diferente, porque no lo soy. Lo he vivido. He escuchado, he leído, he inventado, cosas que no soy y que no comparto de alguien más. No me importó si esos gustos que copiaba eran ciertos o no, no me importó si eran extraños o no, mucho menos si yo los compartía o no… ¿Por qué hacemos esto? ¿Por qué nos hacemos esto? Estamos cegados ante lo que creemos que es la perfección, o al menos algo parecido a ella. Necesitamos que la otra persona se vea a ella misma, cuando vea nuestros ojos. Pero… ¿por qué? Porque nada, en el momento en que hablas con esa persona, importa ya. Porque dejas de importarte, porque dejas de pensarte, porque dejas de respirar… para no hacer ruido, para escuchar con claridad, para que esa persona sea lo único que recorra tu mente en ese instante… Podría parecer alguna especie de “consideración”, pero la verdad es que, somos egoístas. Por una parte, queremos ser como es la otra persona, para poder estar juntos. Creemos que esa es la única forma de llamar su atención. Pero no lo es. Por la otra, aunque no lo aceptemos, a todos nos gusta hablar de nosotros mismo. Si tuviésemos la oportunidad, haríamos un “Talk Show” donde el único invitado seríamos nosotros mismos… Porque es más divertido hablar de uno mismo, de nuestros logros, de nuestra playlist, de nuestros gustos, de nuestras aventuras… incluso de nuestras alegrías y hasta tristezas. Nos hace sentir importantes saber que alguien más está escuchando, que alguien más comparte las mismas “locuras” que nosotros. Pero aquellos que buscan copiar al otro no se dan cuenta de ese detalle… Nunca se interesarán en ti si simplemente eres una copia. Todas esas aventuras ya están vividas y algunas se viven actualmente… entonces, ¿qué hay de nuevo, viejo? Cuenta, comparte, defiende, niega, es eso lo que llama la atención. Lo nuevo, lo emocionante… La próxima vez que te interese alguien, háblale de ti y por qué crees que sus gustos son inaceptables. Tu opinión también cuenta y aunque puede que te dejen de hablar, o te discutan tu posición, será mucho más divertido que ser ignorado por ser “una copia más”.

Hola, ¿podrían dejar sus reviews de los psicólogos de UBEP? La verdad me da un poco de miedo agendar una cita y quisiera leer experiencias para saber más o menos cómo es la dinámica y si realmente son de ayuda. ¡Gracias!

Buenas madrugadas jajaj. Espero se encuentren bien aún con lo que ocurre en el país y el mundo entero. Normalmente no hago confesiones o mejor dicho nunca he hecho confesiones, la verdad es que necesito defogar un poco lo que tengo en mi cabeza con algo, con alguien pero yaaa!. En esta cuarentena me di cuenta que mi mamá es muy sensible a ciertas noticias o algo que la sorprenda, inmediatamente le da ataques de ansiedad y no puede respirar bien. Tal vez sean consecuencias del encierro, la verdad nosé pero gracias a Dios ya está bien y mucho mas tranquila. Nadie de mis amigos sabe, bueno solo 2 personas en quienes confío mucho pues de que soy gay, homosexual, jajaja como lo llamen aunque no me gustan las etiquetas solo lo puse para que me entiendan jajaj. No voy a decir que recien me dí cuenta ahora o algo así, en realidad lo acepté hace un año y aun me cuesta aveces porque soy de los que piensa mucho en el futuro (aveces es bueno pero no para llegar al límite de desprimirte y solo ver los "problemas" que vienen). Esto no lo converso con nadie porque no quiero molestar a mis amigos y peor que ahora hay problemas mucho mas importantes pero he salido sin que nadie sepa con un chico hasta llegar al punto de clavarme del todo y cuando llegué a ese "punto" de enamorarme pienso en mis padres y que ellos nos deberían saberlo. No saben que doloroso es mantener oculto a alguien que te gusta por miedo a problemas en casa o que te tiren a la calle o es más que te dejen de apoyar en los estudios y no solo de tu familia sino también amigos porque un rumor que se escucha llega a oidos de toda la familia e incluso vecinos. Estuve mucho tiempo sin contarle ni a un amigo que salía con alguie, no soy de guayaquil, viajaba todos los dias de mi provincia a la u y por eso aveces me convenía un poco. Con el dolor del alma le terminé y solo por la estupides de que no quería que mis padres lo supieran, si losé soy una v*rga de persona. Desde ese momento prefiero estar con amigos y sin "joder con alguien" prefiero evitar clavarme con alguien honestamente pero también entiendo que no será así toda la vida y algún día lo tienen que saber, eso pensaba hasta que me dí cuenta que mi mamá es muy sensible a todo y ahora tengo la idea de que con esto me voy a la tumba, pero duele saber que dejé a alguien que quería mucho, aún duele y duele mucho, ahora lo converso con mis amigos pero hago pasar esto como si que estuve con una chica que terminamos y eso, no poder decir que era un chico y conversar normal también duele demasiado pero creo que para mí es mejor así. Nadie sospecha lo mío porque todos siguen arraigados a la idea de que si "juega videojuegos", "hace deporte" o "no tiene comportamientos afeminados" es "heterosexual" son pensamientos estúpidos demasiado estúpidos pero que ahora en mi posicion me convienen. Solo quería llorar un poco mientras escribía esto y quitarme de encima algunas cosas. No me tiren hate solo me desahogaba un poco. Cuidense mucho y lavense bien las manos. No salgan de sus casas shushasdesumare. #NoalRecortePresupuestario #SoyEspol

Alguien conoce al ing Víctor Hugo Velasco Galarza?? Es difícil??? Qué tal es? 

Me siento muy mal cuando miento pero si no lo hago no puedo ser libre 

Se que no estan publicando muchas confesiones, pero bueno, ahí les va una. Estos ultimos años han sido muy dificiles para mi, y a ahora con esta situación de cuarentena se ha empeorado la situación. La verdad no quiero estar en casa, hay muchas peleas, los gritos y toxicidad en casa causan muchos problemas y me pone a pensar, que pasara cuando yo decida tener una familia, si la mia no se mata es porque no quieren. Y la verdad me duele pensar que lo mejor sería una separación, ya no se puede arreglar nada, ya no encuentro honestidad ni en mi propia casa, y lo más feo es que siempre piensen que somos un buen hogar. La verdad, pienso que deberia echarme ya a morir solo, alejarme de las personas, lo unico que solo hace nuestra sangre, es daño hacia los demás.

Hola, no se en que momento lean esto y si están con alguien o salen con alguien, valoren todo... Niñ@s aún existen niñ@s que se matan por ustedes y niñ@s aún hay niñ@s buen@s que quieren algo bien... lamentablemente, somos tontos y no vemos lo que realmente hacen por nosotros... les contaré una historia, conocí a una chica... de aquellas que son bonitas en fotos pero bellas en persona... Le empecé hablar por alguna red social, todo súper padre, un día tuve la fortuna de conocerla en persona... diablos me moría por esta chica, real. Todo fluyó conversaciones más lindas, mensajes bonitos y llegó los primeros me gustas... todo estaba súper bien, salíamos y todo parecíamos novios pero lamentablemente no fue así... Un día de locura y totalmente enamorado fui a buscarla, le pedí una oportunidad... pero saben ella no acepto me dijo que no estaba segura. Me partió oír eso pues yo sabía que todo estaba bien y pintaba bien para tomar el valor de hacer la propuesta de noviazgo. Sin embargo seguí a mi mese realmente, por fin un día conseguí que fuera mi chica en el transcurso de esos meses después de que me rechazo hasta que fuera mi chica, llegaron exligues de tiempo atrás, estás pedían oportunidades pero sin embargo no, yo solo quería a esa niña que tanto me costó tenerla... Todo era algo bonito, un relación que tanto espere y me esforcé y aún habiéndolo logrado no cambiaba mis detalles... era algo único, algo bonito... inclusive mi familia estaba bien con ella y yo sentía estar bien con la suya... lamentablemente ella era muy fría, no le veía razón para no ser linda conmigo, sin embargo la quería mucho y dije venga rífate porque demostrarle que sus amores que la hicieron así no valían la pena... que todos aquellos que la lastimaron o quien la lastimó fue un Pendejo. No saben cuanto me costó esta chica... yo tenía muchos planes a futuro y bonitos, ella no se quizá no era así... alguna vez me hicieron el comentario “que bueno que —— por fin encontró a alguien que de verdad la quería y la valore”... de verdad lo material jamás será más de lo sentimental pero si los pequeños detalles son valiosos, yo los tenía sin embargo no se, quizá no fue suficiente para que pasara al final... Se que muchas veces decimos es que yo soy así soy bipolar o así, eso duele saber que quieres a alguien y de un momento a otro cambia? Muchas veces, aquella persona me evitaba en cierta parte, en publicaciones, comentarios y etiquetas. Quizá yo hacía o veían algo bien en mi, su familia realmente... jamás hablaría mal de ellos, son fantásticos! Ellos siempre fueron buena onda y todo conmigo, incluso sentía apoyo al estar con su niña... llegaban los buenos comentarios... sentía ese amor tan verdadero pese a todo... Todos estaba bien, pero llego un cambio drástico... simplemente se fue... ya no quiso más... se fue sin que yo supiera que diablos hice mal? Que falle? Te di algún motivo para irte?... Jamás lo supe solo se marchó Se llevó mi corazón porque realmente lo entregué en cada día que estaba con ella y más aún siendo novios... Me dejo vacío... eso que no sabes qué hacer... películas se repiten en mi mente... duele Se fue y no dijo más, solo dijo que ya no, que era un hecho que no buscaba nada por el momento... y pues solo dije... ¿que? En que momento?... solo un adiós quedo... me dio una pequeña razón por la cual decidió ya no continuar... Amig@s que amo y me han a apoyado bastante... me dieron ánimos para seguir sin ella, me dijeron venga, no hiciste nada mal, solo la quisiste y demostraste que tu si la querías de verdad, mi supo valorar... pero Lamentablemente pasó lo inesperado... no fue nada de tiempo... ya salía y tenía alguien más (realmente una relación), esa persona estuvo ahí... cuando estaba ella conmigo, así lo vi... por todo lo que me llegaron a enviar... realmente su razón de terminar era por estar con alguien más... Jamás deseo el mal, espero y fuera tu mejor elección, es claro que eres con esa persona lo que no fuiste conmigo, me dolió porque después de tanto.. merecía un poquito de amor... merecía ser correspondido... Se que alguien más ya vivió esto y hasta quizá sepan mi historia alguna persona en este pequeño mundo... Solo te deseo lo mejor que seas feliz, que realmente valga la pena esto qué pasó y decidiste tu, porque yo no quería, yo solo te quería a ti... ojalá y jamás vivas esto que yo viví a tu lado... Te lo digo aún con lágrimas en los ojos después de tiempo.. me dolió que te fuiste, solo traté de hacer las cosas bien o al menos eso creía... Siempre puse de mi parte, pero incluso demás y eso nunca me dolió, tu diste un paso yo di 99 para lo nuestro, ese fue el detalle.... yo te veía como mi todo .... pero... ¿Y Tu? porque ilusionar con que veías y querías lo mismo? ... No tengo mas que decir... estoy seco la vida no me tiene a mi mismo, no me encuentro desde hace tiempo... no estoy aquí, no se donde estoy quizá me fui en todo lo que le di... Suerte en todo si leíste esto, espero y seas feliz como me lo demostraron que lo eres ahora... te deseo lo mejor, sin rencor, sin mentiras siempre transparente cómo desde que te conocí lo fui... No se que hice mal para que pasara esto... solo espero y la vida te trate bien como yo trataba y hacía lo posible porque estuvieras feliz y bien a mi lado... Te quiero pero... gracias por todo 

Hace 1mes terminé con mi novia.. Una mujer increíble.. Una relación de casi 5 años... Una chica que todos quisieran tener, una mujer politécnica, estudiosa, de casa, sabe hacer los quehaceres del hogar, buena amiga, buena persona todo era y es para mi perfecta..... Pero lo q hice fue algo estúpido y la verdad me arrepiento de haberlo hecho.. Ella me amaba.. Pero le falte el respeto a la relación estando ebrio... Tanto así que me sentía culpable de haberlo hecho.. Le conté lo que hice... Me Perdonó pero la culpa seguía en mi.. Comencé a tener ataques de ansiedad.. No dormía, no comía, tenía leves taquicardias y dolor en el pecho... Apresure las cosas y le terminé osea yo le terminé tras que hice la webada... Yo le terminé.. No se xq, aveces culpo a la ansiedad de haberlo hecho... Siento q me apresure solo quería no hacerle mas daño.. Sigo con la pinche ansiedad.. He tratado.. De distraerme y no puedo voy a fiestas.. Y me siento vacío... Casi nadie entiende mi situación solo ella lo hacía.. Ella siempre estuvo ahí... Y la deje.. Ahora siento q la necesito.. Pero ella no quiere saber de mi xq la deje aun sabiendo q me perdonó y q me amaba.. La entiendo.. Xq en su momento quería estar solo.. Pero.. Una cosa es querer estar solo y otra sentirse solo.. Ahora me siento solo... La ansiedad sigue... Mi familia y mis amigos no me entienden solo me juzgan.. Con decirme y tu no querías esto..! Ahora la extraño mucho.. He conocido otras personas pero solo ven inseguridad en mi y se alejan dicen q las veo solo como refugio emocional... Y se nota la inseguridad y pesimismo en mí .... Ahora no soy el mismo.. He dejado de ser yo.. Pero no quería depender siempre de ella.. Ganas de regresar tengo.. Pero no creo q ella quiera.... Es irónico.. Pero quisiera aprender a vivir solo.. Y no depender de ella.. Es difícil.. Xq la amo aún... Y no se q hacer.. Tenemos tantas amistades en común.. Q ahora solo me quedan algunos... Se q quizás no me des otra oportunidad.. Quizás todo este tiempo q pase.. Hará q de a poco muera el amor q sentías por.. Mi.. Pero no se q hacer con mi vida.. De a poco pierdo mi escensia.. Me estoy volviendo frio y no se q hacer.. Me sigo sintiendo mal... Y no se q hacer... Muchos me dicen q me de y le de tiempo pero cada día q pasa la extraño y se que ella me olvidará.. :'( Pdt1. Una chica esta pendiente de mi.. Pero no le hago caso... :'( Pdt2. He salido a fiestas.. Pero no es lo mismo si no marroneo con ella xD Pdt3. Después pues de esto probé mas el Alcohol. Pdt4. Quiero opiniones.. No me. Importa que me hagan vrg... Los leeré todos

#52293 Te comprendo, yo también era bulímica. Bueno, sigo siéndolo a pesar que hace unos meses atrás busqué ayuda psicológica que derivó en ayuda psiquiátrica. La razón de mi bulimia: Ansiedad, Baja autoestima y posible fobia social. De corazón te recomiendo que lo hables con alguien a quien le tengas confianza, pero piensa bien a quién se lo dirás, no todos van a responder ni te apoyarán de la forma correcta. Cuando se lo conté al que fue mi ex, él se preocupó pero sólo supo amenazar con terminarme si lo hacía de nuevo... Y dejé de tocar el tema con él a pesar de que lo hacía diariamente. Mi novio actual fue el que me dio coraje de hablar con mi mamá, y junto con ella fueron mi apoyo para lograr ser honesta y tratar de parar esta situación, pero es difícil. Es difícil no sentirte mal si vuelves a recaer, pero te sientes mejor cuando te das cuenta que tienes gente alrededor que está dispuesta a ayudar a levantarte, ya sea tu familia, amigos o incluso desconocidos. Quiero que sepas que no estás sola y espero que busques ayuda psicológica de donde puedas. El servicio de psicología en ESPOL es algo bueno, solo que tardas un poco en conseguir cita (personalmente lo he usado un par de veces). Si no consigues en ESPOL, yo iba a Fundasen de la Alborada y las citas con la psicóloga están a $10 hasta donde sé, y la doctora es muy amable y buena ejerciendo su profesión. Pero no te rindas, tú eres fuerte y podrás salir de esto. Recuerda que tienes gente que se preocupa por ti y quieren tu bienestar, pero es imposible recuperarte de esto por tu cuenta... Yo tardé casi 4 años en entenderlo y aún sigo intentando mejorar día a día. Espero que te mejores y puedas hablarlo con alguien y pedir ayuda. PD: En ESPOL hacen falta grupos de ayuda para estos temas...

Cómo puedes pasar un día cómo hoy desapercibido? Cómo puedes dormir tranquilo por las noches sabiendo cómo terminaste las cosas? Cómo puedes escuchar las estrellas sin pensar en mi? Ver that 70s show, comprar la comida del gato, nombrar a tu carro Betty, pasar por el lago sin recordar nada, realmente debes ser tan frío de corazón que no sientes ni sentiste nada. Nunca te perdonaré por tan poco.

Duele cuando dicen que no te quieren pero duele más decir que no te importa y seguir adelante con un agujero en el corazón 

Confieso que no se como hacer amigos, ¿Como le hacen uds para agrandar su circulo social? mi circulo es practicamente los mismo amigos del cole que entraron conmigo a la u.. claro siempre hay compañeros a los cuales saludas, pero no siento un avance mayor pd soy de casi ultimo año.

Un guepardo había «robado», dejando, en el acto, un felino sin vida, seguro, valiente y confiado, lo que destinado al rey parecía.