Confieso que... he estado enamorada de la misma persona por 6 años. Alguien que me ayude a ya no estarlo? Nisiquiera hablamos

Lo que más extraño en Espol era los bolones de la chica de los bolones que vendía mixtos y Normales en FEPOL, el cual venía con su respectivo vaso de café. 

Me quiero pegar un tiro!!!, creo que me quede al baldeo por no hacer el cenacad del PAE :c (La hvd no se anunció en ningún lado, es mi primera vez en el PAE, como iba a saberlo TnT).

Espero no ser al único que le pase esto. Voy ya en 5to semestre(bueno un pie en el 5to, otro en tercero y con la mente en el 6to xd), el año pasado entré en depresión, hoy en día ya pude salir de eso, sin embargo, durante la depresión me di cuenta que la carrera que estoy estudiando no siento que sea mi vocación. Al ver a mis otros compañeros como ya empiezan a ejercer su profesión me hace sentir mal 😔😔😔, y más al saber que no es una profesión muy demandada. Actualmente no trabajo, aplico a diversos puestos y nada, dependo sólo de mi madre quién es la que trabaja duro para mantener el hogar, ya que mi papá está desempleado. La cosa es que no siento que la carrera que estoy cursando no es la mía, no siento que me apasione, aparte no sé nada práctico en que pueda emplearlo para el mundo laboral, como mis amigos lo estan haciendo; en los primeros dos semestres creía que esto que estoy estudiando era lo mío, pero ahora me doy cuenta que no es así. A veces quisiera cambiarme de carrera para estudiar lo que en verdad siento que va conmigo, pero recuerdo todo el tiempo que me tomó entrar a la espol para llegar hasta donde estoy :(, aparte de que el cambio lleva su tiempo también. He tomado estas vacaciones para pensar mucho en lo que estoy haciendo con mi vida llegando a la misma conclusión: terminar la carrera que estoy estudiando y después entrar a una Universidad privada para estudiar lo que en verdad quiero o conseguir un trabajo ahora para estudiar a distancia en otra Universidad al mismo tiempo que estudio en la espol; sin embargo no he podido conseguir un tabajo y eso me frustra 😔😔. Hasta he pensado en emprender, pero ni sé que mismo hacer 😔😔😔. No soy bueno expresandome, pero espero me entiendan y puedan darme unos consejitos, los leeré a todos ( o si pueden decirme de algún trabajito se los agradecería jejejej o un emprendieminto al que pueda pertenecer también jejeje). Tomen agua :3

Hola mor Se que entras aquí, te gusta la privacidad así que es un buen lugar para tí. En todos estos años he tenido momentos apreciables a tu lado, hasta que me di cuenta de que la que siempre estuvo enamorada de tí fui yo. Pasaron demasiados años, más se 6 años, me despertaste de mi cuento de hadas cuando te enamoraste de alguien más, en ese instante me rompiste y lo que sentía por tí no volvió ni volverá a ser igual. Te perdoné, nunca supe quien era ella tampoco supe si tuviste una relación estando conmigo sólo se que se conocieron en una plataforma online y que es de la U y de tu facultad, y que la amaste... , que le dedicaste algunos días, días que yo necesitaba en ese momento. Y ahora estoy aquí y creo que aún te amo pero ya estoy despierta y despierta manda la cabeza y no el corazón es como si cada vez que quisiera envolverme de nuevo en tu ser algo me detuviera, incluso finjo durante el sexo, porque ahora es eso, sexo, ya no hago el amor contigo solo estoy en ese instante por placer, el mismo que podría darme cualquier hombre, me siento fría sin sentimientos hacia tí, aunque cuando pasamos tiempo juntos es como si nada hubiera pasado creo que recuerdo quien solías ser para mí y vuelvo a vivir el momento pero luego ya no, luego vuelvo a dejar de sentir ha pasado casi un año desde tu error, te he terminado pero el verte triste hace que cambie de opinión aunque nunca me detienes yo te termino y yo solita vuelvo. Nunca he sido tu prioridad, nunca luchaste para tenerme, yo solo aparecí en tu vida y me quedé allí, tal vez nunca debí confesarte lo que sentía . Tal vez nunca debí dejarte entrar en mi vida. No sé cómo salir de aquí porque estoy sola, estoy en una relación en donde estoy sola, yo no puedo hacer nada y tu sabes como estoy y solo te quedas allí sin hacer nada, intentando fingir que todo esta bien, tu manera de luchar por mi es usar tu labia pero nunca hay acciones. Necesito que me dejes ir, siempre quise estar con alguien que sea atento, que siempre esté pendiente de mí y que no me haga sentir que le estorbo, que no me haga sentir que hay cosas, personas o situaciones más importantes que yo o que pasar tiempo conmigo es suficiente por un día y si tu no puedes darme eso por favor déjame en paz, sólo déjame ir. Si lees esto enséñamelo y déjame ir si no tienes intención de convertirme en tu prioridad y curar las heridas que hiciste solo déjame ir. Ya no se como lidiar con esto, no sé como irme ayúdame tú y déjame ir.

Confieso que una vez el viejo xxxxx de Marco Tulio me hizo una pregunta en plena clase y respondí alguna pendejada, pero normal. O sea somos estudiantes... y me dijo que me siente que no me daba la cabeza. Desde ese momento me hice retraída no me gustaba participar en las clases. Ese xxx me dijo que iba a ser perchera. Como deseo haber tenido el valor de decirle varias cosas en la cara. Un buen profesor no haría ese tipo de comentarios. 

Confieso Pues, yo perdí a una buena mujer hace ya mas de un año y aún la pienso todos los días, estoy planeando pronto enviarle una carta y pedirle una honesta disculpa. Sé que no arreglará nada, mucho menos reparará lo que hice, pero solo espero que entienda que después de un tiempo comprendí que no se lo merecía. Que es una chava excepcional y que merece alguien que le dé lo mejor. Y si la pregunta es sí, sí cambié después de ella porque de nada serviría decirle que lo siento si no pensaba cambiar. Hace varios meses la vi! No me creerán pero la cara de estúpida no se me quitó en días,por lo que me enteré hace poco termino su relación y pues, es eso. No deseo acercarme debido a eso.

No se si sea buena idea y que pase por la cabeza de ella, pero me gustaría regresar con mi ex. La conozco un poco mas de dos años, en el 2019 e inicios del 2020 fuimos enamorados, pero por bobo le puse los cachos en diciembre del 2019, la cosa es que ella dice que me perdono eso y seguimos con la relación pero se complico, pasábamos peleando por cualquier cosa y vino la pandemia y terminamos la relación. Luego de unos meses le escribi y ya estaba conociendo a alguien y aunque solía insistir, le dejé de hablar , luego vi que paso fin de año con el nuevo enamorado😓. PERO ella me escribió para vernos a finales de Enero de este año y salimos una vez(no paso nada), solo besos. la cosa es que al principio le decía si estaba o no soltera( nunca me dijo si ni no) y esa es mi incognita, estará tratando de jugar conmigo o que mismo... La familia sabe que tiene novio pero yo no creo que ella teniendo novio, le quiera poner cachos conmigo

[  ] Tengo 3 años con mi novio, el no es de espol y nos considerábamos una pareja estable; sin embargo, luego comencé a ver actitudes de él que me hacían dudar e incluso llegamos a tener fuertes peleas por aquello, nos dimos un tiempo y en ese tiempo conocí a un chico que ya anteriormente  me pretendía pero lo había rechazado por que estaba con mi pareja la cosa es que él si quiere algo conmigo pero he pasado mucho tiempo con mi novio que me es muy difícil alejarme de él, aparte que también me gusta como nos divertimos y pasemos buenos momentos, el comparte ciertas formas mía  de ser , sin embargo el otro chico es todo lo contrario a mi, muy lindo y amable, nos ayudamos en los deberes pero muy serio y tranquilo, por cierto el si es de Espol. No se que hacer si debo intentar seguir con mi pareja aunque las cosas no anden muy bien o darme una nueva oportunidad.

Desde hace un año me gusta un chico el cual siempre me hacía sentir bien, y pues Al principio nunca me gustó pero yo a el si, luego me enamoré yo y estuvimos varios meses hablando para después ser novios, duramos más de un mes (duramos más sin ser algo que siendo) y pues terminamos por infidelidades que el cometía, nos encontramos casi a finales del año, teniendo desde que empezó la cuarentena sin vernos Y en ese momento me Di cuenta que aún me gustaba... Estas son las fechas y tengo inseguridades de mi personalidad, porque siento que nunca he sido suficiente para el, de verdad lo amo pero también me desepciona cada vez que me hace sentir mal, y no se que hacer. Quiero aprender a amarme mucho más y tener dignidad pero no puedo😕

Quiero hacer una confesión, llevo una relación de un poco más de 5 años, ha sido una relación muy bonita. En ese entonces vivía en otra ciudad, y manteníamos la relación estable al parecer, pero, lamentablemente se vio empañada porque mi pareja me engaño 😶, para no hacerle más grande el. Cuento lo perdone pero me quedo esa espina de que lo vocería hacer. La relación se retomo y se empezó de nuevo al Poco tiempo decimidos vivir juntos y la relación se transformó de ser bonita a peleas constantes, agravios, insultos muy fuertes, ya no hay palabras de aliento lo único que escucho de su boca es tu tienes la culpa tu haces las cosas mal, y eso. Me hace sentir que soy un 0 la izq, según el sabe sus errores, y dice que es difícil luchar contra el mismo para cambiarlos, porque piensa que para el sí es difícil y para los demás no lo es????, bueno siguiendo la historia se supone que cuando ya formas una familia muchas cosas quedan atrás como padres hermanos que pasan a segunda prioridad al. Igual que amigos no es que se vayan de su vida completamente pero si están como. Opción digamos y no. Como prioridad, a él le encanta jugar voley e va de viernes a domingo, para mi hacer el deporte no tiene nada de malo par que vaya así que lo dejo ir a jugar, pero por muchas ocasiones creo que piensa que no tiene una mujer y una hija, que en vez de por lo menos un fin de semana o un día dejar de ir a jugar y pasarnos con nosotras creo que para el es una cárcel y muchas d ellas veces lo que hace es que se lleva a la bebe y la deja con con su mamá y a mi me deja en casa sola o bien salimos le acompañó a jugar pero me deja en casa de su mamá en donde según él piensa que paso conversando de lo más alegre cuando la realidad es que llegó me ignoran y lo único que hago es sentarme en el sillón sola, y a esto ustedes dirán pero si tu no le dices como él o va a saber pues se lo he dicho y me a visto por muchas ocasiones hasta sola en la casa de su mamá😔😔, hay otras veces que le digo vamos a otro lugar y el no va a jugar pero la Salida es un caos llena de conflictos, por último ahora con esto de covid y pandemia recibe sus clases virtuales, y yo salgo a trabajar y cuida a nuestra hija, no se si estoy mal yo o mi modo de verlas cosas es diferente, el cuida a la nena miéntras yo trabajo y ayuda en casa y a parte de ser admirable lo veo también como una responsabilidad como padre, y no se porque a veces el se queja de que esa no es su responsabilidad también, el. Me ha dicho que se siente mal. Porque el hombre es quien debe trabajar y sostener la casa y no al revés, para mí es un pensamiento machista porque tanto hombres como. Mujeres podemos. Llevar las cosas d eun hogar, bueno en fin cuando le. Digo eso me dice qe 3stoy loca, así que no se que pensar, pero las. Cosas malas no terminan ahí durante todo este semestres en sus grupos de la u se hizo amigo de una chica y me pareció raro que se escriba con ella hasta altas horas de la noche, prácticamente eya no duerme conmigo se acuesta a dormir 3 de la mañana o más tarde y siempre que me leva to a verlo o esta chateando o jugando en su teléfono y siempre me dice si tu tienes sueño duerme lo que el no entiende es que quiero a mi pareja a lado mío, y bueno como les digo ese tipo de actitudes de quedarse despierto tan tarde, hablar con una perosn a y contárselo todo que hasta consejos creo que ele ha dado de que sino funciona la relación mejor qe se habrá, S escond e para hablar se 3ncierra en el baño, y lo último que ahora hace es esperar a que me duerma y salir sin que yo me dé cuenta y regresar a la madrugada, lo confronte y su repuesta fue salia a comer???? Y como 3l.cuando.miento empieza a reírse pues le. Dije que me. Dijera la. Verdad y se puso a reír diciendo como vi en la televisión que hacían eso y llegaban tarde pues lo hice. Al final me termino diciendo que to. Tenía la. Culpa. Por. Dormir y por alguna sotras cosas, me reclamo que según el yo no me preocupo por su hija, que no. Soy lo Suficientemente chispa, que me. Demoro mucho haciendo los quehaceres de la casa, y al final me dice si no puedes hacer las cosas dime y yo las hago en tono de si tu eres inútil yo lo hago. Relamente no sé que deba hacer con esta situación doña pendeja relamente ama a ese hombre. Así que espero sus consejos

Yo era de fimcp. Conocía de vista a una chica de la fiec.. pero solo eso, la conocía de vista...años después nos encontramos en tinder y empezamos a tener comunicación.. después de un tiempo nos amarramos, fue una relación muy bonita.. inclusive un domingo fuimos a trotar en el campus y nos sentamos un rato frente al lago recordando experiencias de cuando fuimos estudiantes. Lastimosamente cometí un error del que me arrepiento.. aún la extraño =(

Hola leí confesiones y quise contar mi historia no se si algún día leerás pero aquí voy En la universidad debemos aprobar el ingles y fui a un instituto de idiomas y ahí por un amigo la conocí la vi tan bella, tranquila única y ese mismo día tomamos algo de Vodka con sus compañeros del ingles al otro día le escribí (Que tal tu chuchaky) Desde ese día comenzó todo chat audio y llamadas ella me visitaba con su hijo e íbamos al gym pero cuando el papa del hijo se entero empezó a molestarla y ella empezó alejarse hasta que le puso un pare pero aun seguía molestándole aun el seguía ahí queriendo intentar la relación yo estaba muy enamorado de ella que le creía que no había nada con el papa de niño a raíz de eso empezamos a tener problemas llore muchas veces en la ducha un primo me llevo al RETIRO y me fui para ser mejor persona y así salir adelante con ella pero así mismo seguíamos peleando era semanas felices como semanas tristes la amaba tanto xq ella era única en su forma de ser atenta y era como yo (mientras escribo hay dolor muy fuerte en mi corazón que parece que fue ayer y me duele mucho y lloro mientras escribo) La ame tanto que le perdone como 3 veces que me fue infiel con el papa del hijo y ella me juraba que no había nada solo queda en su conciencia si fue así o no … mi amigo que me presento me dio un consejo “Lucha da todo de Ti para cuando ella se vaya tengas el orgullo de haber dado todo” y así con todo peleas y reconciliaciones duramos 3 años y después de eso yo tenia un dinero que me dieron para mis estudios y le dije vivamos juntos cuando ella llego la sentí diferente como mas agresiva que todo ordenaba y que por cualquier cosa se molestaba pasamos muchas veces peleando discutiendo pero yo ahí seguía firme con la ayuda de Dios un dia nos peleamos tanto que ya llegamos a gritarnos y romper las cosas ese dia decidí irme y ella me dijo no te vayas quédate mira que puedo hacer para que no lo hagas y le pedi que vaya donde un psicólogo xq ella se alteraba muy fácil y no le gustaba que le den ordenes y ahí de nuevo regresamos yo si voy a decir a veces si e sido vago por no ayudar a cocinar pero yo solo le pedí 2 favores solo 2 que se sepa controlar y que cualquier cosa me pido bonito ejm mi amor ven ayúdame a cocinar… y yo de una salía ayudar xq no cambiaste que fue mucho pedir eso me duele pensar que no cambiaste. Un dia llego el papa del niño a mi casa a insultarme y todo solo lo mire xq ahí estaba el niño no quería que me vea peleando o insultando al otro dia lo llame y le di duro… pero aun asi había problemas y créame por pendejadas por no pelar un papa bien solo por eso ella ya empezó con una actitud de a mierda diciendo que somos perros pela bien, yo solo veía como su cara y su forma de ser cambiaba en un solo instante y ella empezaba con la indiferencia éramos en el departamento como dos personas que no nos conocíamos Hoy me fui del departamento a vivir en la terraza … y me pregunto yo la busque tantas veces que regrese 3 años y en todo ese tiempo que estuve con ella jamás le fui infiel hasta ahora mismo y pienso y siento que nunca me amo estamos tan cercas que no llegas y decir amor hablemos luchemos por nosotros xq tu no me puedes buscar sabiendo que te amo ………….. Que desilusionado estoy a 3 pisos de la casa y no llegas…. Algún dia espero tener la mujer correcta y leer esta confesión y decir gracias a Dios ahora ya no lloro …

Por favor Angie, dime que aun no tienes novio 😥 Hace tiempo que no hablamos y algo me dice que ya no te intereso y si ya tienes a alguien espero que seas feliz🥲

Me estoy quedando en X materia por tercera vez, no se si morir, dejar todo ahí y cambiarme a otra U, o darle como a rata, he escuchado rumores que en un semestre podré ver solo la materia X, que otras cosas paranormales pasan en la tercera matrícula? 😞

No me gusta escribir en esta página pero no se... no quiero hablar con mi amigo y contarle lo que me pasa asi que que mejor que contarselo a muchisima más gente. Soy mala persona, no porque quiera sino porque no puedo evitarlo, soy imprudente, critico mucho y usualmente no le agrado a la gente, eso me pone al porque no quiero ser así pero no se como evitarlo, se que talvez mucha más gente se siente como yo pero quisiera saber como puedo cambiar, soy demasiado honesta y eso lastima a la gente, se que una cosa es ser honesta y otra es ser grosera al momento de decir la verdad, creanme que trato de que las cosas no suenen mal cuando las digo peor a veces como que no me doy cuenta y tengo actitudes o reaccioes que caen mal, no quiero ser así, quiero ser querida y no quiero lastimar a las personas. Otro punto es lo de las clases virtuales, no puedo, mucha gente se va a burlar de que "las clases virtuales me dan ansiedad" pero es que, no puedo, no rindo, no soy aplicada, no soy constante, no soy dedicada en ningun aspecto de mi vida, en resumen, soy una basura de humano inmadura que no rinde en este mundo. No se que hacer, la gente cree que no trato pero sí lo hago pero a la vez no puedo hacerlo. Siento que soy una mrda de humano en muchos aspectos pero a la vez muchas veces siento que soy genial, no me entiendo, de verdad que soy una bola de indesiciones.

No es una confesión, solo vengo por respuestas. Estoy en segundo semestre de ING en materiales, tengo una cuestión. Últimamente estoy viendo que muchos memes de una vaina llama MOPOL, busco en Google y no me dice nada concreto, cuando le pregunto a alguien más, solo se me ríe y no me dicen nada ;-; Si alguien es tan amable de responderme se los agradeceré. Psdt: VETE A LA VERGA JENNIFER AVILÉS, TE SIGO ODIANDO DESDE LA PRIMERA VES QUE ME HICISTE QUEDAR MAL FRENTE AL CURSO...

Está es mi historia lo único bueno es mi preciada bendición mi hija🥰, conocí una chica me encantó me enamore de ella, me conoció antes de que yo tuviera una profesión estable, con ella concebí una hermosa hija la cuál llamamos Violetta , le puse porque me encanta la música de maykel- Violeta , nos casamos duramos 4 años de relación, el tercer año comenzaron los conflictos, lo que ella decía yo no estaba Aveces de acuerdo y lo que yo decía tampoco estába de acuerdo, el tiempo que estuvimos casados ,nunca vivimos juntos por algunos meses ya que por motivo de esta pandemia sé izo la oportunidad, yo trabajaba lejos y ella estudiaba, se vivió una relación a distancia, en el trayecto del tiempo la comunicación se fue perdiendo el amor se fue apagando , los pensamientos extraños eran más seguidos,mi famila le ayudo en pre- universitario , obtuve mi profesión desde ahí, tome el mando de ella, le seguí dando el estudio aún habiendo conflictos entre ella y yo pero jamás le alze la mano, porque mi madre me enseñó que a las mujeres no se las toca ni con el pétalo de un rosa. Era rara la ocasión que había comprensión , cómo decimos muchos hombres en la cama lo arreglamos, pues si es cierto.. pero lo que es del César dale lo que del César y lo que de Dios... Pues ya sabes.. Entramos en una economía muy inestable, me endeude, haciendo varios préstamos ,tarjeta de crédito etc . Pero ella Jamás dejo de estudiar, desde que la conocí siempre supe que es inteligente inclusive fue abanderada de su colegio el prestigioso 7 de noviembre de la ciudad de Naranjal, tuvimos problemas inclusive nos habíamos separado un cierto tiempo, pero da la casualidad en mi teléfono tenía su facebook, ella buscaba trabajo para seguirse sustentando de una u otra forma, le llegaban muchas ofertas por las cuales muchas le ofertava el dinero fácil y seguro por lo cual ya deben imaginarse, yo seguía leyendo, como ella en su consiente le seguía respondiendo a esos tipos de personas, que incluso les daba la dirección e información personales ,tanto ella como las demás personas, inclusive los lugares donde tendría que ir y la hora. Me comenze a preocupar demasiado yo decía que está haciendo esta mujer. Está mál de la cabeza, le manifeste a mi suegra en ese entonces... Negó que era incapaz de hacer eso... Un día le dije a mi suegra que nos reunamos ella mi esposa y yo dónde le mostré las pruebas contundentes y se dió cuenta que era verídico todo lo que le había mostrado.. mi ex mujer se le caía la cara de vergüenza, negando todo y que jamás asistió a ningún lugar, yo hablé seriamente la mamá de ella, le dije su hija es una persona adulta estamos hablando de una chica de 26 años que ya, en el mes de abril 23 cumple los 27, ella está totalmente desorientada, no sabe que hacer, soy el único que podre ayudarla, yo como esposo, le dije a mi esposa volvamos a casa, conversemos, le mantuve alejada de las redes sociales le elimine las cuentas que tenía incluyendo el facebook, duro poco tiempo, ella siempre estaba en el teléfono y le preguntaba que hacía tanto en el teléfono me supo manifestar estoy siguiendo cursos online , debído a mi profesión que es de turismo, aya listo le respondí.. pero tanto fue el descuido de su hogar y de su esposo que la mantenía tan ocupada en las redes sociales, que en el departamento que siempre hemos alquilado, lo mantenía sucio, comíamos y los platos quedaba en lavadero sucios hasta el siguiente día, se levantaba a la hora que ella quería ejemp. 10 am .. mi ropa me la quemaba mi calzoncillos con hueco , Aveces me probocava risa... No rabia... Porque jamás fui y no lo seré una persona impulsiva que reacciona sin pensar, deje pasar el tiempo ella asia lo suyo y yo dedicado a mi trabajo. Un día estábamos peleados y yo tenía la manía de quedarme callado para apasiguar las cosas, llegó de trabajo amanecido , me quedado seco dormido en la cama, y de pronto sentí agua en toda mi cara, me levanté con rabia después de lo que izo... Pero no le alze la mano .. le dije siéntate acá hablemos , me dijo que si la estoy dejando de amar, le respondí que si... Estaba arto que solo pasaba en el teléfono desordena la casa y sucia. La gota que derramó el vaso fue cuando descuido a mi hija, yo me encontraba en el trabajo y me llama la mamá de mi hija llorando, diciendome que había tragado veneno para ratas, inmediatamente fui verla y la lleve directo a una clínica, le dieron unos antibióticos, pero el doctor me supo manifestar que es mejor que la lleven directo al hospital del niño Roberto Gilber en la ciudad de Guayaquil, pedí permiso en mi trabajo dado la causa, avanze a Guayaquil la internamos a mi hija para las respectivas pruebas, estuvimos 3 días en el hospital , no podía dormir... Pero gracias a Dios los resultados salieron negativo... Ahora en la actualidad me encuentro separado de la madre de mi hija, la cuál no me permite ver a mi hija mucho menos saber de ella, ni poder escuchar su voz, me a bloqueado de todas las redes sociales, le pedí el divorcio de mutuo acuerdo el compromiso de mi hija como padre y los días de vistas como corresponde, ahí inmediatamente no demoraría en divorciarnos, pero me dijo que no... Ella me denunciaria y las leyes se iban a encargar lo correspondiente tanto el valor económico y el horario de visita... Y en este mes de febrero o marzo ya se gradúa porque está en el último semestre, De su carrera estudiando en la prestigiosa universidad politécnica ESPOL.

Odio aquí. Odio aquí. No me sorprende que en el próximo semestre los profes hagan streams por Twitch y esperen donaciones para responder nuestras preguntas

Necesito un consejo 😞 Estoy triste porque llevo ya 1 año con mi novio y me ha dicho multiples veces que lo mejor sería acabar con la relación, estoy súper metida porque nunca he amado antes a alguien (es mi primera relación) él dice que no siente interés ya y tampoco quiere hacerme daño. Yo antes en la relación dudaba por inseguridades y eso provocó que me peleara mucho con él y él siempre terminaba buscándome, ahora es él el que ya no me busca cuando peleamos y termino yo sufriendo y yendo a buscarlo (vive a 1 hora de distancia y es súper peligroso cuando salgo de casa). No quiero terminar la relación pero me siento mal sabiendo que estoy con alguien que ya no me quiere y que la única persona que mantendrá la relación soy yo. No sé que hacer, tengo mucho miedo de no encontrar a nadie más y desconfío mucho de las personas porque siento que me van a engañar, no se como acabar con esta dependencia de emocional, trabajo en un local de comida por las noches y siempre le mandaba comida a escondidas, estudio por las mañanas. Me siento sola, me aleje de todos mis amigos y no se donde encontrar una salida o con quien hablar.

No me siento bien conmigo mismo extraño mi vida de antes tenia libertad, podia salir y hacer lo que me gustara, tenia amistades con las cuales hablar y salir estaba todo bien de pronto tuve novia y al principio todo bien y de pronto un dia todo cambio me metio en problemas insulto a mis amistades aunque no fue culpa mia de alguna manera lo permiti y perdi a mis amigos me hecho a perder todo, no solo eso me a insultado, me a golpeado me a hecho tantas cosas que no podria explicar y aun asi segi con ella por que estaba cegado por amor y a dia de hoy sigo con ella pero de un tiempo para aca abri los ojos y no soy feliz con ella de que e vivido buenos momentos con ella es verdad pero me a causado muchos problemas y daños y ya no quiero seguir con ella no se que hacer

Esta no es una confesión es más una consulta de ayuda. Estoy atravesando una situación muy complicada tanto a nivel económico como profesional, e intento refugiarme con los estudios. Sin embargo, la perturbación que siento conforme pasan los días crece y se manifiesta a modo de complicaciones para dormir e incluso perder la motivación para continuar con los estudios. Hay días que estoy bien, pero en otros donde ni si quiera deseo levantarme de la cama o si vale la pena seguir estudiando. Es por eso que creo que debo buscar ayuda psicológica. Quisiera saber si el área de psicología de ESPOL es de fiar o tendré que seguir lidiando con mis estupideces por mi cuenta. Gracias y mucha salud para todos.

Que tal Banda ¿Cómo se supera la primera vez? Hablo de acto sexual por si acaso. 😰

Hola, nunca he hecho esto pero... quisiera expresarme de cierta manera. Hace unas dos semanas más o menos un amigo mío y de los pocos que consideraba muy cercano a mí falleció por problemas de salud... era una gran persona, de esas pocas que te puedes encontrar en la vida y que no tenían otro objetivo más que hacerte reír y querer compartir sus gustos contigo. Era un chico increíble, de noble corazón y cuando me enteré de su partida me dolió mucho, lloré como no he llorado en muchos años. Yo sabía de su condición de salud, pues fui informado ya que yo a él lo conocí porque me contactaron para darle clases :") y nunca pensé que nos hariamos tan panas, aunque siempre fui duro con él evitando mostrar muchos mis sentimientos (porque no le gustaba estudiar para nada xD) así evitaba que se distrajera. Recuerdo que el último sábado del 2019 le coloqué en la pizarra "Feliz y prospero año 2020" y bueno... nunca imaginé que sería su último. En resumen, quieran, valoren, demuestren su cariño y afecto por sus seres cercanos, sin miedo y con todas las ganas del mundo, porque uno sabe que se levantará de su cama al amanecer pero no sabe si se acostará en ella por la noche. Te extraño amigo mío, te extraño muchísimo, veré esas series que nunca pude ver las cuales me recomendaste por ti :"), te extraño mi amigo ingeniero mecatrónico. :( Q.D.E.P

Hola buen día, por tiempo voy en 3er semestre pero por materias voy apenas al 2do, he tenido que repetir varias materias. La virtualidad se me está haciendo muy difícil, no quiero seguir aquí. He llegado a pensar que odio esto, leer los libros, hacer tareas es labor titánica. He ido con el psicólogo, pero los pensamientos negativos y la ansiedad han podido más. Me da miedo seguir en Espol y por otro lado, me da miedo irme y buscar otras opciones. Estoy aquí, porque las cosas se me dieron y lo vi como una buena oportunidad, pero con el psicólogo hemos visto que mi área es "Social", tipo Trabajo Social, Psicología, Comunicación, me ha costado mucho saber esto, porque toda mi vida no he sabido que me gusta, tomar decisiones por mi misma es sumamente complicado, soy muy indecisa... Mis amigas de años atrás dicen que no estoy siendo feliz y que debería hacer lo que me haga feliz, pero por otro lado, me frustra demasiado no poder con esto, en el colegio fui de las mejores.