Confieso que pensé que yo también te gustaba pero nunca me hiciste caso, suerte y que pases todas tus materias.

Me siento tan decepcionado de mi facultad FCV. Ultimamente se ve como la directiva de la facultad se dirige por amistad mas no por profesionalismo. Las autoridades que se encuentran en coordinación tratan muy mal al alumnado, no se preocupan porque el cliente (nosotros los alumnos) nos sintamos bien, si no mas bien, mientras mas nos tratan mal y mientras mas sufrimos ellos se sienten mejor. Es increíble ver como el odio puede llenar el corazón de no solo una, si no varias personas. Como puede ser posible que saquen a muchos profesores que son mucho mas profesionales que los mismos coordinadores y en cambio dejen a profesores que de lo unico que se preocupan es como hacerle la vida imposible a un estudiante si es que le llegase a caer mal. Que ejemplo nos estan dando? Que clase de profesionales dicen ser? En serio me causa indignación ver como la raza humana cada día se degrada mas cuando llegan a tener un mínimo de poder. Solo espero que esto un día acabe para que los nuevos chicos que se unan a la facultad sientan amor y no odio como se siente ahora.

Parece que la vida no quiere que estemos juntos. Te extraño A

Me he topado varias veces con un chico desde el pre, hemos hablado muy poco y en otras nos hemos ignorado pero cuando nos cruzamos nos quedamos viendo y ninguno de los dos dice algo ??

Bueno, al parecer tengo privacidad aquí al escribir esto de aquí, porque realmente no quería que nadie leyera, y bueno... por donde comenzar exactamente? Necesito saber de ti, necesito saber que tal te está yéndo en la u, necesito saber que tal estas de salud, necesito que me cuentes absolutamente todo de ti, necesito tu compañía siempre, porque siento que esa gran amistad llena de confianza y risas por todos lados, se me fue sin mirar atrás, se que soy el culpable de todo esto y se que tienes todo el derecho de estar así, no se si molesta o triste, o no se, simplemente no lo se, me confunde esto, porque cada vez que nos miramos, siento que volvemos a estar como antes, aunque sea solo un pequeño segundo o dos, me respondes con una bella sonrisa, con ganas de reírte de no se que, solo se que conozco tu expresión perfectamente, yo también te devuelvo la sonrisa, y siento que esa química nunca se podrá apagar, al menos de mi parte, se que es estupido decir esto, por mi situación actual, por las terceras personas que existen de mi parte y tuya tambien, pero mierda, me arrepiento tanto de no haber actuado antes, al menos decirte todo lo que sentía, en esos tiempos de oro donde no existía nada más en mi cabeza que la idea de verte, molestarte, reírnos a más no poder, y por ahí una u otra pequeña discusión que daba lo mismo al final, porque mis sentimientos hacia ti aumentaban, mi vida hubiera tomado un camino distinto, muy muy distinto si tan solo me hubiera atrevido a decirte todo lo que sentía, hubiera cambiado para bien en una idea de que yo también te gustara o hubiera cambiado para mal donde me decías que no te gustaba, ese era mi mayor miedo sabes? Decirte todo y que se dañe nuestra bella amistad, lo siento si confundí muchas cosas pero tu actitud me encantaba y sentía que encajaba perfectamente con la mía, casi todos decían que debíamos ser pareja, y que teníamos mucha química, todas las noches me lo preguntaba, si algo entre nosotros funcionaría, pero en ese entonces pensaba que lo nuestro seguiría para siempre, nuestra amistad duraría millón, pero no fue así, y peor con las cosas que pasaron últimamente, me duele pensarlo cada noche y obviamente me arrepiento de todo. Realmente no se como terminar esto, pero espero lo leas y no lo haya escrito por gusto, espero también que después de que lo leas, me escribas, al menos para decirme que tal te esta yendo, porque asi sabría que te sigo importando. Te quiero y te extraño.

Confieso que mi amiga está usando a chico solo porque tiene carro, date cuenta amigo ella te trata más frio de lo que tu la tratas a ella, y siento que te tengas que enterar de esta forma

Buenas con todos confieso que desde que vi a esa hermosa chica nicole no puedo dejar de pensar en ella la vi en el pre y luego en el 2 pre nos toco en el mismo curso pero nunca le dije nada luego de culiminar el pre la busque por facebook y masomenos le dije pero me da tristeza que me diga que no ya le dedique una confesión anteriormente pero creo que no la vio porfavor amigos ayudenme a decirle a N T que me de una oportunidad prometo serle fiel y si estas viendo esto porfavor N T date cuenta. Yo se que soy feo pero ojala un dia me des una oportunidad tampoco soy perfecto pero dame la oportunidad porfavor

Para confesarme, empezaré diciendo que me encuentro bajo el hechizo más hermoso que un ser humano con afinidades a la vida puede encontrarse: me he enamorado de una chica cuya sonrisa es la más hermosa y amplia que mis ojos hayan visto en la vida. Pero yo no se si sea recomendable empezar una relación con ella, ni tampoco creo que sea la persona indicada para darle amor y abrazos, protección y seguridad en el amor. Soy casado y dentro de muy poco tendré mi segundo hijo. Si, los hijos son una prioridad que deben estar por encima de las más altas aventuras de un hombre de mi edad, y la familia es lo único que nos queda al final, el único lugar donde depositar los sueños del futuro, los lugares en los que se vivió algo bonito. Pero duele mucho ahí, en el corazón ,que ne siento chiquito cuando la veo. Desde que tengo memoria, mi vida ha sido una obra trágica. Les cuento que mi relación con mi esposa es una verdadera comedia, una forma de muerte, anticipada a las más áridas ruinas de la soledad. Siempre me he sentido un ser poseído por lo trágico, el desamor en esta ciudad se me abría hasta en las más mínimas formas del bochorno. La traición fue pan de cada día, noches en soledad, desesperación de ver como lo que esbozamos tiernamente con las manos se empezaba a desprender en pedazos que yo recogía con mucho dolor en el alma. Me sentía triste, demasiado triste para pensar en amigos y responsabilidades; sólo un silencioso y amargo y muy frío modo de sentir el mundo y su existencia era para mi la vida; hasta la costumbre de asistir a eventos por las noches tendrían su largo estado de desasosiego, tal vez por que la libertad me pasaba tanto como la idea de una muerte inusitada y la comparaba con una carretera vacía. Para consolarme, me aferraba desesperadamente a un gran sueño, uno de esos que les crece la barriga y luego... : ingresar a la ESPOL, por que quería fracasar en la vida, como todo ser humano desprovisto de las mas elementales herramientas que los demas tienen para construir un futuro, por que era el lugar propicio para exiliarme en lo más profundo de mí mismo, del tiempo, de los otros. A voluntad y sabiendas, me asentaba en el terreno de una verdad muy cruda, cruel hasta en sus más mínimas honestidades: estaba suprimiendo mi propia vida... Luego llegó ella,M.A.N. Fue como un aire fresco o remolino verde de invierno en las ventanas del espíritu. Había llegado a mí de un modo mágico y misterioso. Me agradó mucho su atención, sus gestos cuando habla, su silencio cuando piensa. Pero lo que me agradó o enamoro más, fue su manera de ser, su pensamiento en dirección a sus sueños, un futuro en el que yo quizás no encuentre lugar; pero ya se me ocurrirá alguna idea para entrar en su corazón. Pd: Atiendo a mis hijos muy responsablemente y con mucho amor. Qué haría sin mis pequeños? Pues morir.

¡¡Hola!! Una amiga tiene una relación a distancia con un chico(Gye-Quito), pero parece que él no olvida a su ex , bebe cada fin de semana, resentido, y ella no sabe si vale la pena o no tener un relación así . Él dice amarla como nunca lo ha hecho jajajajaja Ustedes, ¿qué opinan?

Antes de empezar el semestre en las vacaciones mi novia me termino diciendo que merecia a alguien que me quiera con todo el amor que yo le di y que nuestra relacion la estaba haciendo bajar sus notas. Aun así intenté reparar las cosas le seguí ayudando con sus tareas pues habiamos prometido subir nuestros promedios, seguí preocupado por ella, si comía, si estaba bien de salud, a veces decia que tenia mucha tarea y le llevaba comida para que no tuviera que cocinar, acepto que fue un error seguir rogando le volver. Me despreocupé de mis notas pues termine con depresión pero de la real de la que te dan medicamentos, así que no podré cumplir mi parte de la promesa, a pesar de todo lo que intente ella sale con alguien más y yo aún sigo sufriendo por ella, aun le sigo ayudando, pero supongo que al terminar este semestre ya no me necesitará, solo espero que su nueva pareja séa mejor que yo y le ayude a cumplir sus metas como lo intenté. Posdata: Yo seguiré queriéndote en secreto, siempre podrás contar conmigo y siempre estarás en mis oraciones. Piensa siempre positivo, nunca te rindas y no tengas ningun vicio tú puedes con todo.

Confieso que sigo enamorada de mi ex.

Quisiera hacer una confesión Hola a todos, probablemente no les importe un carajo acerca de mi vida pero quisiera contar mi peaueñita e intensa historia. Yo no me considero una buena chica pero me fascina dar amor a las personas que quiero. Varios chicos han terminado conmigo y su excusa es “mereces algo mejor”. Me gusta mucho dar amor a mi pareja, me gusta que sienta el amor inmenso que le tengo. Porque a mi no me cuesta nada regalarle un chocolatito de vez en cuando para que se acuerde de mi, no me cuesta nada escribirle una carta de imprevisto. No me molesta invertir mi tiempo en hacerle una sorpresa a esa persona que tan feliz me hace con solo sonreírme. Siempre he querido que me quieran de la manera en la que quiero. Siempre me ha gustado que sientan que mi amor es real. Porque si mi pareja me dijera que necesita algo yo iría corriendo al fin del mundo a encontrarlo solo para se sienta bien. No soy intensa hay que aclarar solo me gusta mucho que mi pareja se sienta el hombre más querido del mundo. Algunas personas me dicen que probablemente me dejan por dar tanto amor pero qué sentido tiene tener tanto amor guardado y no poder expresárselo a la persona que amas? Lo único que siempre quise es que alguien considere mi amor, yo siempre esperando que sea recíproco pero a veces no es así y termino lastimada. ¿Algún consejo??

Hola buen día. Confieso que quiero vengarme de mi actual enamorado porque me está siendo infiel con otras chicas. Éramos la pareja perfecta, muchos nos admiraban por la relación que teníamos, sin embargo me fui de viaje y al regreso me di cuenta que se escribía con vaaarias chicas y de muchas cosas más. Le terminé pero después de que me rogó arrodillado llorando y mucho más, dejé pasar unos días y lo perdoné (en realidad lo disculpé por qué no lo he perdonado) la cosa es que creía q después de todo lo que lloró y lloramos juntos iba a cambiar, pero ayer después de hackearle el FB e Instagram me di cuenta de que no, de qué es la misma persona falsa y mentirosa de siempre. En realidad me apena mucho que mi relación este decallendose porque ambos hemos dado tanto, pero me di cuenta que el del problema es él, no yo. (No quisiera sonar egocéntrica o algo parecido pero así es; él tiene ese problema ya que he sido una novia casi perfecta y él tb lo ha sido pero pese a todo igual es tiene doble personalidad e Infiel). Entonces, después de todo eso que ha pasado y sobre todo, lo que vi ayer en su FB e IG, quiero vengarme, sé que puede parecer algo venenoso o malo pero de verdad chicas y chicos, alguna vez alguien tiene que darle un escarmiento que le duela o que le haga reflexionar. Cómo no tengo muchas amigas estoy abriendo la convocatoria (jeje, eso sí me da risa) para que con alguna chica decidida y divertida hagamos este plan macabro jeje, obviamente no es nada malo pero si quiero que escarmiente. Yo para vengarme soy muy ingeniosa pero quiero alguien que me acolite. Escriban si quiere apoyar jeje. Atte: una chica muy feliz que ahora está triste y decepcionada.

El amor no correspondido duele me tendré que alejar de ti, porque si seguimos hablando el sentimiento crecerá y es en vano porque tu quieres a otra. Me dolerá pero es lo mejor para mi????

Confieso que he tenido una semana del ojete, y la gota que rebaso el vaso fue el viernes, a eso de presentar el proyecto de física 2, soy un chico muy pacífico y lamento que me hayas visto estallar de iras. Pero cuando te vi a los ojos supe que debía calmarme. A pesar de que todo este tiempo solo hallamos cruzado miradas, sin referirnos palabra alguna, dejame decirte que ojalá te haya ido bien presentando tu proyecto.

Han pasado casi 2 meses que no sé absolutamente nada de ti R. , sé que frecuentemente lees confesiones por aquí y sin saber en que momento leerás esto, quiero decirte que no he dejado de pensarte y que te sigo queriendo, siempre me mantengo positivo ante todo y a pesar de haber quedado en no hablarnos, hoy sigo encontrándome mal, con mucha ganas de verte y hablarte. Deseándote lo mejor en tu relación y éxitos en tus exámenes, te comento que pronto comenzaré mi postgrado y sueño tanto que estés conmigo apoyándome, porque sé que eres lo mejor para mi y quiero que sepas que estaré esperándote.?

Y.C me gustaría que haya una forma de llegar a ti. No para revelar mis sentimientos, sino para darte señales de que tu novio te engaña.

todo es anónimo lo se Que raro hacer esto, pero quiero que sepas que no ha pasado un solo segundo en el que no haya pensado en tu hermosa sonrisa, formadora de arcoíris :'), en tu cabello,en todo, en ti. Saber que estas ahí pero no conmigo es algo que no puedo soportar, siento que todo esto es una prueba más, pero todo está en que sientas tu, solo sigo sintiendo algo que no se puede apagar en unos días o semanas, sigo sintiendo que cuidarte y velar por ti es lo que más quiero, sigo sintiendo el lo mismo desde el primer día en que te vi, eres la expresión de la verdadera belleza humana, solo sigo sintiendo esto real y verdadero.

Confieso que e empezado a salir con mis amigos ya que en un año me voy a otra ciudad muy lejos de sonde estoy ahora, aun no les e querido decir por miedo a que se alejen o que ya no me quieran hablar mas. Me siento egoísta por estar de acuerdo con esto, estoy pensando en mi futuro y en los beneficios que podrían tener el irme para haya,solo lo material, no estoy pensando en que perderé dos de mis más grandes mejores amigos, talvez eso no lo encuentre haya

Se me perdió mi Pikachu que tenía colgado en la mochila, sólo sé que el lunes en la tarde, para coger la tarjeta de la metrovía, me percaté que no lo llevaba. Lo encontré cuando estaba todavía en el pre y ha estado conmigo 3 semestres. Espero que la persona que lo encuentre lo cuide tanto como yo lo hice hasta perderle...

Quizás me vayan a odiar pero siento que está es la única forma de desahogarme... Hace 6 meses me casé con la chica que llevaba siendo mi novia por 1 año. Mis amigos y mi familia estaban muy felices porque la conocían y sabían que ella es una chica que siempre me haría bien a mi vida. Pero hace unas semanas atras conoci a una chica que estaba en la misma clase de estadística que yo, hablamos por unos días y de la nada terminamos teniendo una cita. Todo iba normal hasta que de la nada le robo un beso, eso me hizo sentir muy culpable y es por eso que decidí dejar todo ahi. La cosa no termina ahi porque luego de eso nos volvimos a escribir y terminé yendo hasta su casa ya que ella es foranea, terminamos haciendolo y ahora me siento totalmente culpable. Ella no sabe que yo estoy casado. Creo que comiti un gran error y por eso quiero pedirle perdon a las dos. Solo me deje llevar por el momento. Y para empeorar las cosas mi esposa ahora mismo se encuentra embarazada. Quiero un consejo no se que hacer

Te di todo de mí, te di mi tiempo, te di mi cariño, te pensaba todo el día, corría por ti, te dejaba un mensaje de “Buenos días”, me aseguraba de desearte las buenas noches, te hice un folleto para que pases fundamentos con buenas notas, era capaz de ir donde sea con tal de verte 5 minutos, me preocupaba cuando no comías porque me decías que te ardía el estómago y te compraba comida, te regalaba mis galletas, siempre que compraba algo para mí compraba uno para ti también, incluso algunas veces te mentí diciendo que ya había comido y te daba mi comida, no me cansaba de decirte cada día que eres el niño más lindo que he conocido, me alegraba inmensamente cada vez que recibía un mensaje tuyo, me ponía nerviosa cada vez que te veía llegar de lejos, mi corazón se volvía loco y mi cara ardía, me arreglaba, me peinaba, trataba de usar mis mejores ropas, te hice comida de mis manos, moría de nervios porque no te gustara, te dediqué mis canciones favoritas, te hice una carta, te escribí una canción, la grabé, pero ya no puedo mandártela, tenía una cajita en la cual estaba ahorrando para comprarte el abrigo de ese anime que tanto te gusta, me vi ese anime por ti, porque amo como te entusiasmas al contarlo y quería saber para poder hablarlo contigo, te mandaba memes, que aunque ya sé que soy bien agria solo intentaba hacerte reír, te mandaba fotos, gifs, compré tu libro favorito, me corté el cabello porque dijiste que así te gustaba, nunca me fijé en otros chicos, incluso dije que te prefería a ti antes que a Tom Holland, siempre que llegaba a mi casa después de pasar un día contigo me tiraba a la cama y decía “hoy fue un día increíble”, te sueño todos los días, yo solo quería abrazarte y no soltarte, yo solo quería estar ahí para ti cuando lo necesites, yo solo quería estar ahí en cada uno de tus triunfos y de tus caídas, estar ahí siempre, contigo, juntos…. pero… al final, tus amigos, las fiestas y el trago valen más que todo esto, al final, cualquier cuerpo mejor que el mío es mejor que todo esto. Para mí siempre estabas cansado, fastidiado, y tenías cosas que hacer. Pero para estas cosas valiosas para ti, no importa si no habías comido, no importa si era tarde, no importa si estabas cansado. Yo sé que soy aburrida, yo sé que no fui suficiente buena como para que no te fijaras en alguien más, yo sé que mis ridículas ideas de caminar juntos, mirar la luna, escuchar canciones juntos, te cansaron y te fastidiaron, ni siquiera fue suficiente permitirte hacer cosas que a pesar de que te había dicho que me lastimaban las hacías, yo sé que soy un desastre con mis problemas mentales y eso, yo sé que no soy perfecta, pero te di todo de mí, y no me arrepiento, de lo que sí me arrepiento es de no haberte abrazado más la última vez que nos vimos. Solo espero que encuentres esa chica que tanto deseas. No pienso estorbarte más con mis sentimientos de quererte y respetarte, no pienso estorbarte más con estos deseos de amarte bien, de verdad me disculpo por insistir en esto, sé que me quisiste, pero también me quedó claro que no fui suficiente. Si alguna vez, solo suponiendo que alguna vez llegas a extrañarme, aunque sea un poco, recuerda lo que escogiste por encima de mí. No sigo porque ya no tiene sentido. No te lo mando por chat porque seguro ni lo leerías, pero lo de Facebook de ley lo lees, también fue otra de las cosas que preferiste estar viendo mientras me tenías a tu lado. Aún sigo deseando que todo esto sea una más de mis pesadillas y despertar en aquel día que nos conocimos, ese día que me subí en la 121 y te me senté alado tuyo y te pregunté acerca de la radiografía que llevabas, así podrías decirme que tenías cáncer y yo te vería sonreír una vez más mientras te burlabas porque me la había creído.

Confieso que quisiera saber quién es la leñadora, todos hablan de ella pero ni idea de quién será xd

Quiero confesar que estoy muy desanimado y estresada, la razón de todo esto es la tesis... Yo leo a todos que se quejan de que tienen clases autónomas y esas vainas pero lo peor es cuando tu tesis es autónoma y las revisiones solo son para hacerte saber que estas muy mal con las notas que te ponen, hasta ahora sólo hemos sacado UNA buena nota en todas las revisiones y para colmo ya no es feria idear sino un pitch de 5 min como en shark tank... Lo único que me alegra es que somos el término de prueba para el pitch y serán más indulgentes con nosotros, pero ya empiezan en la semana del 19 ?? y aún no siento que tengo completa mi tesis...

Confieso que estoy cansado de no tener dinero, quien me manda a no tener iniciativa en ahorrar y poner un negocio en marcha ya sea vender comida, o artículos de catálogo ( bueno por lo general si ahorro pero más gasto) ...estoy viendo la materia de emprendimiento y me ha ayudado un poco en cuanto a ideas de validación de un negocio sin embargo más siento que me ha alejado de ese objetivo porque realmente es complicado y estresante hacer costeos si no se tiene experiencia... pero bueno solo soy el típico estudiante que estudia, estudia y más las cosas de casa no tiene tiempo para más... que impotencia ?