Hoy me invito un chico a salir. Es guapo pero dicen que las apariencias engañan y yo se cuales son sus intenciones. Me dijo que queria salir con migo bajo perfil y creo que es porque solo me quiere para ya saben ?

Confieso q te xtraño LJH y no puedo estar sin ti te amo

Confieso que te extraño cómo no tienes idea, antes podía controlar está situación yendo al gym y estudiando, pero siento como poco a poco ya no va resultando, sabes he leído un poco de psicología, crei que eso era inútil, pero me di cuenta al leer que siempre fui yo el problema, mi forma de ser es no sé, una mezcla de ser impulsivo, alguien que le gusta sentir control sobre todo por así decirlo y lo siento mucho por haberte hecho sentir mal, también me di cuenta que a mí mejor amiga también la perdí por la misma situación, te prometo y me prometo trabajar en este aspecto, te quiere E.R

Llevo más de dos años en la universidad, y debo decir que hasta la vez ha llegado una persona especial en mi vida, y no es que este esperando a alguien que me complemente, sino en qué estoy haciendo mal, acaso doy una mala impresión de mi mismo o algo por el estilo. Soy un chico reservado por lo que a veces puedo pasar como pesado, pero cuando me conocen, soy tremendo ?, qué puedo hacer? Psdt: Podre ser exagerado, excentrico y un tanto jocoso.

Hola! Bueno esto va así, hace unos días saqué a un par de chicos que parecerian de 4to o quinto semestre por lo que escuché de sus materias, pero no demoraron en sacar los temas de "confesiones gay" y que les parecía "lampara" "raro" o "asqueroso" dijeron algo como "esas personas no deberian existir" ... bueno, al bajarse uno de ellos me dió las gracias y me dijo "sos lo máximo bro, muchas gracias, más personas como tú deberian de haber en la U" Bueno 2 cosas, primero soy bi y veo que te contradices, 2do pude reconocerte, porque in "gran amigo tuyo" que es una persona increible según tú, es gay y ahora entiendo el por qué no quiere decirtelo por miedo a tu reacción. Pues al rato lo llamé y le dije que te dijera ya que asumo que le dejarás de hablar y pues creo que sirves más fuera de sus amistades. Finalizo diciendo, las personas juzgan sin conocer a las personas pero es más triste cuando no conoces a tus amigos por tu misma culpa. Al menos yo no me complico estoy curado de esas personas, bro... deberian existir más como tú pero fuera de nuestras vidas.

Escribir estas cosas puede que me sirva Pero estoy teniendo cada vez menos motivación para escribir esto Aunque igual hay algo que me impulsa Odio mi vida Odio que nadie me quiera escuchar Ya no quiero hacer trabajos universitarios Ya no quiero moverme No quiero hacer absolutamente nada Sólo quiero quedarme dormido Al menos en mis sueños todo está bien

Desde siempre tuve en claro que lo máximo a lo que podía aspirar era a ser un plan de reserva, alguien que hasta cierto punto pudiera ser “un hombre que en verdad te quiera” en caso de que todo lo demás fallara. Sin importar cuanto lo intente, siempre termino cayendo en los mismos errores, aquello que evita que me puedas ver como algo más, y después me creo la víctima cuando yo soy quien más daño te ha hecho. Tal y como desde que tuvimos la oportunidad de entrar a la Espol, sigo quejándome de las cosas que me ocurren, de que no soy capaz de hacer aquello que otros logran con facilidad, de que soy inferior a todos los demás, de que no soy útil ni para mantener una conversación amena, de que mi presencia no te signifique nada más allá de un posible favor o una incógnita del estilo «¿Qué tan cuerdo estará hoy este tipo?», como si ello fuera a cambiar algo. Sin embargo, no dejo de pensar en aquello que pudo haber sido y no fue, todo culpa de mi inmadurez. Hasta el día de hoy me arrepiento de no haber actuado acorde a mi edad. Me sienta aún peor cuando noto que todo lo que hacías en su tiempo era obligado, por un sentimiento que no tengo idea si tan solo llegó a ser un sueño mío, o un espejismo provocado por mi propia mente, quizá sencillamente fui demasiado obsesivo, mi presencia debió significarte poco más que angustia, mientras yo creía que podrías estar siendo feliz, no miraba más allá de mi propia frente. A fin de cuentas, nuestros nombres nunca pudieron ser escritos el uno al lado del otro sin que algo se sintiera fuera de lugar. Actualmente, cada vez que te veo me siento como un idiota, te quiero y me encanta pasar tiempo a tu lado, pero ese mismo tiempo es algo que deja un vacío en muchas ocasiones. Tú pides no más, que te llegue a superar y que empiece una vida nueva a partir de ya, sin duda alguna me encantaría hacerlo y que, por tu parte, seas feliz, te gradúes, logres tus metas y cambies el mundo de la forma en la que me has contado, y que, de paso, encuentres a alguien que te quiera de verdad. Sin embargo, sigo siendo un necio, volviendo al mismo punto de partida una y otra vez, pareciera que me he estado torturando mentalmente durante todo este tiempo. Si alguien me lo recalcara, definitivamente le daría la razón. Por una parte, no quiero seguir siendo una molestia para vos, por otra, no creo que mi mente deje de traicionarme a corto plazo, y es que hasta el día de hoy sigo queriendo que nuestros caminos se vuelvan a unir. Pese a todo, te agradezco por aceptar pasar tiempo a mi lado, por soportar mis idioteces más de lo que cualquier otra persona podría haber soportado, por seguir siendo víctima del excesivo dramatismo y pesimismo que rodea estas palabras, por haberme dado un golpe de realidad, por ayudarme a notar que estaba siendo demasiado conformista, que no podía resignarme a quedarme en el lugar donde estaba, sino que debía esforzarme lo máximo que pudiera. Sonará como otra excusa más de idolatría para vos, pero en serio, gracias. Y perdón por haber entrado en tu vida, es algo que nunca tuve el derecho de hacer.

Publiquen mi segunda parte de la confesión, quiero saber opiniones por favor :( Soy quien será ayudante de su ex, soy mujer, lo digo ya que, la mayoría de comentarios que veo son como si fueran para un hombre. No es mi primera vez como ayudante, sé que debo demostrar profesionalismo y lo hago. Lo que pasa es que mi ex es muy extrovertido, y sé que saldrá con cosas que probablemente me saquen de casillas en plena ayudantía, y muy seguramente piense que por conocerme puede hacer bromas o cosas así. Detallada más la situación, quería saber que harían ustedes en mi lugar :o

No lo sabía, no sabía que podía llegar a enamorarme tan pronto de alguien, bastó el hecho de que fuera amable conmigo en el primer día de clases del pre para hacerme sentir mariposas. No sabía lo que era sentir emoción y nervios por alguien, aún después de años juntos. Nunca en la vida había sentido tantas emociones, tener pareja puede ser tedioso, pero nunca me había sentido tan viva, desde la sensación del primer beso hasta la de mi corazón roto, no cambiaría nada, lo haría de nuevo! Solo quisiera saber el porqué, porqué decidiste acabar con toda esta historia, no me diste motivos, solo desapareciste; supongo que serán de esas dudas existenciales que cada persona posee. Te admiro, te quiero y te extraño. Pero es hora de dejarte ir, Big things are coming! I wish you the best, and you know that. De verdad gracias por enseñarme tanto, abandonaré la nave capitán! No pude dejar que no se acabara

Pregunta seria. ¿Alguien conoce de algún lugar en la Espol donde sea lo menos transitado posible, y haya poca gente? Necesito un lugar donde llorar lo más fuerte que pueda.

Confieso que ando depresivo y me cuesta hacer amistades , en la U no conozco gente , e ir a clases se me hace aburrido, creo que necesito ayuda psicológica no se a que se deba lo que me pasa , me siento decepcionado de todo

Parame bola, te hago los perusall ?.

Quisiera escribirte e ir a verte para decirte lo que siento pero eres mi ex y ya me dijiste que no quieres nada conmigo aunque sí me quieres. No te hice sufrir ni te hice daño. Al contrario siempre fui fiel y te apoyaba. Te deseo lo mejor en este semestre. Me juraste que no sales con nadie más. Y los años que estuvimos siempre los recuerdo :( por qué tengo que querer tanto? Me he dado mi espacio solo en estos cuatro meses sin ti desde que me dejaste pero igual te extraño y nadie es como tú nadie se iguala a ti pero sé que pierdo mi tiempo porque cuando intento acercarme o escribirte me ignoras. Siempre estarás en mi corazón M. V.

Bueno creo que muchos se han de reír o burlar de esto, pero no importa. Soy de fadcom y no digo que me siento orgulloso o digno de mi facultad, pero es donde he conocido y conozco gente increíble, humilde, alegre y sobre todo talentosa; personas que pueden llegar a convertirse en grandes profesionales, sobre todo a los de diseño gráfico, he visto algunos de sus diseños y son un ejemplo de talento, que lamentablemente a mi apreciación e incluso a la de muchos en la universidad no son valorados como deben ser. Esto se ve reflejado en el concurso que se organizó para crear el sello y la emblema de la institución, donde al final decidieron sólo dejarlo en manos exteriores. Si, lo estudiantes de los mejores diseños estarán ahí para que se respete la esencia de la ESPOL pero, ¿porque no dejar que sus mismos estudiantes (en especial a los de FADCOM) permitan demostrar no sólo a las autoridades sino también a otras empresas o persona x, que también pueden realizar un excelente diseño que sea la imagen que represente a la Universidad? ¿ porqué no valorar a estudiantes que demuestran su amor por la ESPOL aceptando o escogiendo un diseño que con tanto esfuerzo hicieron? Si, dirán que no cumplieron algunas normas que exigía el concurso, pero podían escoger el mejor de todos y juntos tanto autoridades con profesores expertos ayudar al estudiante o darle unas pautas para mejorarlo y así cumplir con lo que se quería obtener. Es algo que hay que reflexionar, la ESPOL no la hacen las paredes, los laboratorios ni empresas externas, la hacen los estudiantes, profesores, conserjes, guardias,etc. Al principio creía que mi facultad no era valorada tanto debido a la falta de compromiso por los estudiantes, pero ahora veo que es todo lo contrario. Veo que esa falta de apoyo y confianza en los estudiantes motivan esa falta de valoración. ( Ojo, no digo que a las autoridades no le importamos, me refiero a que valoren un poco más a estudiantes que algunas veces no son tomados en cuenta). Repito muchos se han de reír al leer esto ( y si es que lo léen), pero sólo quiero dar a conocer algo que muchas veces no se habla en la Universidad. Y por favor dejen esa idea de que las carreras de arte son menores, porque no es así. Mi mensaje es que valoren un poco más al estudiante y que sean ellos mismos quienes demuestren que la ESPOL está preparando personas creativas e innovadoras. Cordiales saludos. Atte. Jordan B

Mas allá de las decisiones bien o mal tomadas por el Gobierno, el préstamo del FMI, los casos de soborno, etc.. Te has preguntado ¿Que sentirán los policías/militares cuando salen de su casa?, pensando que puede ser la última vez que lo hagan. Te has preguntado ¿Ha quienes obedecen?. De igual modo, Te has puesto ha pensar ¿Que hace resistir y aguantar a los indígenas y protestantes tanto maltrato? Es difícil saberlo pero quizá ambos tienen algo en común, y es que lo hacen por llevar algo de comer a su casa! A miedo a ser despedidos y no tener que comer, No quisiera que tu vivas la angustia y frustración al ver a tu hijo, hermano con hambre, o aun peor verlos no poder dormir, pues la deudas no terminan. No deseo que tu lo vivas, pero si que sientas un poco de empatía, se que parece nulo que algo podamos hacer para cambiar esta situación, pero te invito a revolucionar tu manera de ser, ha no creer en cualquier dogma o creencia, a cuestionarte todo lo que ves, a cuidar a los niños y jóvenes, ha ser el adulto que de niño necesitabas, ha enseñarle a tus hijos o hermanitos a respetar a los demás y a la naturaleza, para que de grandes tengamos líderes que no estén enamorados del dinero, sino de la justicia, ya que Presidentes vienen y van, donde no es la primera vez que nos lamentamos, protestamos por las malas decisiones que toman, pero la situación del país no mejora, donde lo único que aumenta es el odio y resentimiento entre propios ciudadanos. Ha despertar, encontrar un sentido a la vida, ha ser mejor amigo, compañero, No temer a denunciar a esa autoridad, profesor o compañero corrupto, ha no ocupar un puesto en la sociedad, sino a transformarla, a cumplir con nuestro papel donde nos exija el momento histórico, a tomar las mejores decisiones para no afectar a los demás, para no arrepentirnos por haber votado por x o y servidor público., Cuida y educa a tu hermanito, a tu hijo, a los niños que son los más expuestos en esta situación, y sobre todo valora a tus familiares. Hoy me despido abrazando a mi mascota, pues no tengo la suerte de tener cerca a mi familia, pero al hacerlo me recuerda a mis amigos y familiares que al igual que los tuyos, puede ser que mañana ya no regresen, así que valóralos y diles lo mucho que los quieres.

Confieso que estoy apunto de terminar mi relación, bueno no sé si llamarla relación porque aún no somos oficiales, la verdad me duele muchísimo tener que dejarlo porque él ha sido la persona que más he querido, pero no quiero seguir, no puedo seguir así, él tiene un hijo, yo soy soltera, la mamá del niño es una problemática y la familia de él no se si me acepte fácilmente, sé que cuando uno quiere de verdad a una persona, acepta todo el paquete, pero yo quisiera estar con alguien que tenga familia, además soy muy inmadura para todo, he leído full sobre el tema, he hablado con amigos y hasta con mi mamá sobre el tema, todos me han dicho que sólo yo tengo la decisión final, menos mi mamá, ella no está de acuerdo en que esté con alguien así, soy joven y estoy en la mitad de mi carrera, no debería preocuparme por cosas así, pero se me hace muy díficil dejarlo porque lo quiero muchísimo y nunca había estado tan enamorada, he querido hablar con él sobre el tema, pero siempre hay algo que nos impide llegar al tema, he querido hablar con él en éstos días, pero no hemos podido por el paro, lo he citado para hablar pero me ha dicho que se lo diga por mensaje lo cual no me parece correcto. Creen que debería esperar hasta poder vernos en persona o simplemente decírselo por mensaje? Necesito consejos ☹️☹️☹️

En verdad espero veas esto :c Soy un chico de FICT quiero expresarte que te amo, siempre lo he hecho y por eso llegué a la conclusión de que si me alejo de ti estarás mejor, hace poco me confesaste que te hago sentir mal y es que en verdad no sé cómo actuar luego de ya no ser novios, actualmente intentábamos ser amigos pero no resulta. La historia va así, yo le terminé; muchas veces que hablábamos, se expresaba mal de ella, de este mundo, de todo y sí, este mundo es un caos total, siempre trataba de animarla quería verla sonreír, no tengo buena autoestima, sin embargo intentaba hacerla sentir mejor, llegó un punto en que ya no sabía que hacer, tengo muchos problemas y como contárselos lo único que conseguiría es ponerla más triste, ella decía que mi vida es fácil que solo no organizaba mi tiempo, la verdad es que no sabía cómo contarle mis cosas, hubo ocasiones en que si lo intentaba y te conversaba y en medio de mi relato me cambiabas el tema, entonces bueno ya no decía nada. La última vez que te vi fue un viernes, quería verte este martes 15 de octubre afuerita de biblio central, para luego caminar y conversar un poco, y sabes lo primero que iba a hacer era abrazarte y si eso está mal, lo siento, en fin ya no se dará nada. Te escribí una carta, ahí está todo y espero la hayas leído completa, en verdad te amo, debo irme creo que es lo mejor, siempre estarás en mi corazón ^^ y en mis recuerdos mi niña hermosa. Att un loco sin remedio J.E.R.R.

Confieso que me enteré que mi crush de toda la vida está finalmente soltero, y ahora no se qué hacer. Han pasado muchos años, salí con alguien más, el tuvo su novia de años. En fin, hace poco que terminaron definitivamente, y no se si debería intentar algo con el. Como dije ha pasado mucho tiempo, el ha cambiado, yo también. En realidad nunca supe si tenía chance o no con él, porque jamas le dije que me gustaba. Lo callé por años. Y ahora, después de todo este tiempo, vuelvo a pensar en él y no se si debería intentarlo. No sé si tenga sentido que lo haga. No hemos hablado en años, no sabría cómo empezar. Soy un desastre para el: hola, ¿cómo estás?, qué tal la universidad? No quiero tener ese tipo de conversaciones superficiales y vacias con él. Pero tampoco quiero ir y decirle: hola mira, he pensado en ti, te extraño…No se, tal vez solo debería olvidarme de él, otra vez. Siempre creí que había algo especial entre los dos, pero a lo mejor siempre he sido yo y mi manía de no dejarlo ir. Pido consejos, porfa. Pd: soy chica por si alguien dudaba.

Siempre hice lo posible en ayudarte, me desvelé por ti muchas veces, hice todo a un lado total de ayudarte y verte feliz, hasta me pelee con mis amigos porque solo te prestaba atención a tí, recuerdo que decías muchas veces ya fue esto, lo otro y yo no, aún se puede vamos te ayudo, habían cosas que no sabía así que leía mucho para ayudarte (estúpido perusall, debería ponerle estas ganas a eso :v). La semana pasada en medio del chat me nombraste a las personas que siempre te han ayudado y me sentí mal porque mi nombre no estaba ahí, en ese momento solo me dije que bueno que estes rodeada de gente tan maravillosas como esas, y seguí el chat normal, así como si nada. Mi mejor amigo me dijo hace mucho tiempo que tú jamás verías lo que hago por ti, que todo el esfuerzo que hago es en vano y yo seguía ahí ayudándote. Cambié a todos mis amigos por ti y si, nada de esto tú me pediste, sin embargo creí necesario hacerlo, disculpen chic@s si todo esto se entiende que me estoy quejando, no sé no tengo a quien contarle esto. Psdt1: Te quiero mucho y espero estés bien Psdt2: Espero regresar a clases pronto, estaré a full de deberes y lecciones pero al menos así dejaré de pensar en tí, eso me causa tristeza Te deseo éxitos, bye

Soy un chico , hace aproximadamente 4 años empecé pre de espol, conocí a una persona especial, nunca en mi vida había tenido enamorada, nunca le dije que fuera mi enamorada sin embargo salíamos, hasta que me terminó meses después, no me afectó tanto porque no había pasado mucho tiempo. Sin embargo volvimos a retomar lo nuestro un par de meses más tarde ese mismo año, todo normal, descubrí y sentí cosas completamente diferentes y satisfactorias. Me he caracterizado por ser un chico callado y tranquilo, así que mi vida siempre había sido normal, consideraba que era feliz, sin embargo cuando esta chica llegó a mi vida fue como si nunca había estado completamente feliz, ella era esa parte que no sabía que me completaba! Cuide la relación, intente poco a poco cambiar mi forma de ser reservada que tenía, esta chica era muy extrovertida, divertida e independiente. Todo iba increíblemente bien, hacíamos viajes juntos, tomábamos cursos etc.. Ni siquiera se que sucedió, pero me termino en varias ocasiones más, era como si quisiera estar sola y me terminaba, y luego volvía con esa sonrisa radiante como si nada, a empezar todo de nuevo. Cuando volvía no se preocupaba de enamorarme, supongo que creía que todo seguía normal. Pero para mí no era así, sin embargo intentaba enamorarla yo! Cerca de septiembre del año pasado ella me termino rotundamente, era la cuarta vez que lo hacía, ni siquiera me dijo una razón coherente, solo me dijo que empezaba a odiarme porque "me iba mejor", se supone que una pareja es para apoyarse, eso intentaba siempre.. no comprendo y por ello solía contarle cualquier cosa que me pasara fuera bueno o malo. Crei que ya no volvería a mi. A inicios de este año volvió y con ella una serie de eventos desafortunados para mi, ha sido un año pésimo, perdí a varios familiares, entraba en desesperación, ni siquiera espol me preocupaba.. Me sentía roto! Pero ahí estaba ella con sus frases lindas y cariñosas, volvimos a estar juntos, como una pareja normal, de la misma manera.. Ella pensaba que nada había cambiado, y yo empezaba a convencerme de eso. Y adivinen que, volvió a terminarme, ni siquiera me dio una razón, solo me dijo que éramos amigos. No senti dolor, no se si es el hecho de que peores cosas me pasaron en este año, o el hecho de que empecé a quererme más, o talvez la empecé a querer menos. Fuera lo que fuera, no me afectó, sin embargo creo que ni siquiera quiere tenerme de amigo. Siempre he sido una persona que busca ver el lado positivo de las cosas, este año me ha costado mucho, la extraño porque ella era un Pilar para mi, y ahora me caigo a pedazos, siento que he estado posponiendo mis problemas, ahora me doy cuenta de lo que paso.. sigo enamorado de la chica que se preocupaba por tenerme en su vida.. No de la que de la noche a la mañana ya dejó de querer tenerme. Intento comprender, y aceptar el hecho de que ella ya no quiere estar conmigo, e intento convencerme de que si regresa (lo cual ya no creo) ya no caeré de nuevo. Es increíble pensar que en su momento me dijo que yo era el amor de su vida, y ahora le molesté cualquier cosa de mi, se enojaba por cualquier cosa que hiciera, ni siquiera entiendo porque. La quería tanto que buscaba en que fallaba yo para que ella se molestara.. Generalmente me llamaba inmaduro Solo tengo la duda de saber que es lo que hice mal, o al menos el motivo por el cual ya no quieres estar conmigo A. C. Sea lo que fuera, ha sido de las experiencias más increíbles que me ha pasado, mis amigos dicen que no es mi culpa que ella se haya ido, y que no podemos entender a todas las personas, no la odio, creo que nunca lo haría. Me siento muy agradecido porque me permitió sentir cosas nuevas, nunca había pensado en mi futuro, con ella lo hice. Tengo ansias de volver a experimentar todo de nuevo y que esta nueva persona sea alguien seria que quiera algo serio, y que no me deje cargar con la relación y solo. Pero no buscaré a nadie.. Dicen que al amor cuando menos lo buscas lo encuentras Es mi resumen, siempre he querido que me hagan una confesión, y aquí estoy, haciéndole una confesión a ella. Espero todo vaya mejor contigo, no todos tenemos las mismas experiencias de vidas que nos forman como persona, te admiraba por eso.

Tengo 24 me he acostado con 8 hombre me siento la peor persona del mundo y una amiga me juzga como se supone que debo reaccionar o qué debo pensar que debo hacer ?

Quisiera hacer una confesión por que tengo un sentimiento tan grande que necesito expresarlo, lo que pasa es que hace 1 año vi una clase con HF una chica de la carrera de geología, es una chica que me cautivo a primera vista aun que muchos me dijeron que tiene una cara muy seria, pero yo pienso que son sus cejas las cuales me vuelven loco, no hemos hablado mucho pero me gustaría declararme y no se como, ademas me da miedo que me diga que me rechace puesto que la he visto con otro chico y reso que solo sean amigos. Aconsejen me de que debería hacer, si intentar lanzarme o dejarla morir como mi crush. Ademas que por culpa del paro no la he podido ver y eso me vuelve loco.

Mi desamor más grande ? Era un día normal de olimpiadas de mi colegio , mi curso le tocaba jugar volley , y la barra de nuestro curso no estaba porque estaba jugando un partido de fútbol , entonces vi una chica como llamaba a sus amigas para que nos hagan barra a nosotros , ellos eran un curso mayor a nosotros pero nos dieron apoyo , cuando me tocaba sacar el balón estaba nervioso porque no lo había hecho antes , entonces escuché su voz diciéndome “ tú puedes ‼️” entonces me anime y tire el balón y lo hice bien. Ese día ganamos , en la noche la busqué por Facebook y le escribí a agradecerle por su apoyo a nuestro curso y me respondió y seguimos conversando , teníamos tantas cosas en común , nos llegamos a gustar , nos tratábamos bien bonito ,hubo un tiempo en la que éramos casi algo , salíamos en receso , nos besábamos , solo tuvimos relaciones una vez y fue para una fiesta que hubo en mi casa , la respetaba mucho y tampoco le dije para volver hacerlo , si volvía a pasar bien , si no , no tenía problemas , mi principal idea era hacerla feliz sin necesidad de tocar su cuerpo más que solo para un beso y un abrazo , conversábamos demasiado y de todo , es una chica muy inteligente , a ella le gustaba mi cabello largo y a mi me gustaba su forma de ser tierna y cariñosa , salíamos de vez en cuando al cine o yo iba a su casa , cuando salíamos del colegio y cada cual se iba a su casa, yo llegaba a mi casa a hacer videollamada con ella y me gustaba porque se quedaba dormida frente a la cámara y se la veía tan hermosa , un día me llene de valentía porque aún tenía nervios estar con ella , estaba a punto de decirle que sea mi novia pero dos días antes me enteré que ya tenía novio y fue el momento que me lastimó de una forma grande , me había metido mucho con ella para llegar a ese punto , me dolió y no quería saber nada de ella , ella me buscó y acepte seguir con ella porque me seguía gustando y estábamos haciendo las cosas bien de nuevo , volvió aparecer el novio y se repitió la historia , según ella habían terminado pero no era asi las cosas , me dejé de hablar con ella aunque me seguía gustando. Luego que ella se graduó y fue a la universidad , perdí contacto y no la volví a ver , luego en etapa de exámenes de mi primer quimestre de colegio yo había publicado que necesitaba ayuda en física porque la verdad no entendía mucho y sin esperarlo ella me escribe para ayudarme , hicimos videollamada, conversamos como nunca pero a la vez como siempre , parecía que la estaba enamorando de nuevo y entonces me animé a invitarla al cine , salimos , fuimos al cine luego a comer un helado y terminamos jugando en playzone , no hubo besos , solo nos agarrábamos la mano como dos niños recién enamorándose y así fue como volvi a enamorarme de ella , luego de ese día seguimos conversando y nos tratamos bonito pero a los dos días y sin motivos dejo de escribirme , ella publicaba historias en su ws y yo le respondía que salía bonita y nunca me respondió , dejé de insistir y pasó un año , cada vez que veía una historia de ella me parecía más bonita , luego me fui olvidando de ella poco a poco , y así fue. Un día en el centro comercial la vi , se veía tan hermosa como siempre , recuerdo que yo estaba comprando cervezas con unos amigos y a uno se le ocurrió alzar la mano y decir “holaaaa” y ella miró y yo agaché la mirada avergonzado , nunca se acercó ni nada y a mi amigo solo lo miro y lo saludo de lejos , de ahí no la he vuelto a ver más que solo por fotos. Un día público una historia en su ws con un chico y había puesto unos corazones , luego publicaba una foto de amor o de parejas y ponía la J y entonces recuerdo que me dolió , le escribí a un amigo y le dije mira y hablamos y me dijo que ya la superé y esas cosas , y bueno , dolió un poco la verdad ver eso. Hace unos meses, ella publicó una historia de que le recomienden series y me arme de valor y Valentía solo para responderle eso , le recomendé unas series y hablamos unos minutos , luego dejo de responderme. Hace unas 4 semanas yo publiqué unas historias de mi cachorro y ella me la respondió y diciendo que su perro es igual de travieso y hablamos unos minutos igual y nuevamente , dejo de responderme Hace unas 3 semanas ella publicó una historia de su perro dormido y yo le mande una foto de mi cachorro dormido y se rio y volvimos a conversar pero unos minutos igualmente , a los dos dias yo publiqué en mis estados que quería que alguien me acompañe al cine , pasó mucho tiempo en casa entonces quería salir un rato y aparte llevaba tiempo que no iba al cine , entonces ella apareció , me dijo para ir y le dije que esta bien pero fue gracioso porque solo me dijo vamos y le dije “vamos , que quieres ver y qué día ? “ y nunca me respondió. Al día siguiente me volvió a responder una historia de mi cachorro y hablamos , pero fue diferente, conversamos de sus perros , de cómo le va en la U , como le ha ido a ella , y la charla fue totalmente diferente al resto , luego cayó la noche y dejo de responderme y no me sorprendí que ella ya no lo haga , luego de la nada nada llegó su mensaje de “Hola Bb” y yo creí que esta vez iba a ser diferente , conversamos una semana seguida y fue diferente, habíamos quedado en ir al cine la semana siguiente ( Lunes ) , me respondía las historias diciéndome que estoy bonito , y que aun le gusto , me trataba bonito , volví a caer en sus encantos y que iba a evitar si es alguien es se me hizo difícil superar y volvió de la noche a la mañana pero no me importaba si aún sentía mucho por ella , hace unos días , su comportamiento cambió , ya no me respondía , y si lo hacía era solo un “jajaja” Recuerdo que un día le mande un texto un poco grande de como me sentía de estar feliz porque ella me volvió a escribir y solo respondió un “Buenos Días Bb” y nunca respondió mi mensaje. Las cosas cambiaron , y todo volvió a lo de antes , me respondía solo en la noche o de madrugada y solo me decía “jajaja”y yo le respondían buenas noches Pau o si no me decía cariño y al día siguiente me dejo en visto y dejo de responderme. Y así volvió a pasar lo mismo , dejo de escribirme y volvió a ilusionarme. Hoy publicó un cap de una conversación que le escribían “me enamoré mucho de ti” y luego cambió su estado de ws y escribió “J” y publicó una historia de ws de amor y volvió a poner la “J” , supe ahí que me volvió a ilusionar como en el colegio , supe ahí que lo que me decía eran solo mensajes simples , supe ahí que yo solo era una pérdida de tiempo , supe ahí que tengo que dejarla ir de mi porque al fin y al cabo , me iba hacer lo mismo. Hoy Lunes tenía la esperanza a que me escriba “si vamos a ir al cine ? “ o “ A qué hora vamos al cine?”. No la había visto desde hace mucho tiempo y solo quería verla un rato..... Nunca llegó el mensaje , pero aún así fui al cine , quizá ella no fue pero era una cita , nunca se falla cuando dices que vas a ir , hay que cumplir la palabra que diste , te guste o no , y lo hice. Salí del cine feliz porque hice algo bien , no le fallé con la cita , me dirigí a comprar un helado y me senté a comerlo solo , en el patio de comidas mientras imaginaba lo bonito que hubiera sido si ella estuviera conmigo hoy , me levante de la silla , bote el helado con la copia de la entrada al cine y junto con ese helado y esa entrada al cine se fueron mis ganas de volver a enamorarme e ilusionarme de ella. Si lees estoy en espero y seas feliz , nunca dejes de ser como eres , te deseo lo mejor de lo mejor Pau. 

Confieso que autoridades de la espol están dando seguimiento a estudiantes que publican cosas "ilegales" como hacer proyectos o dar clases. Publiquen con cuidado, de preferencia no den sus contactos directamente y recuerden que en politechicos hay muchos profesores infiltrados, mejor usen los grupos de WhatsApp

? Confieso que me enamoré de un chico de mi curso, no sabía cómo decírselo hasta que un día tome el valor y se lo escribí, el me dijo que tenía novia pero a los dos días lo vi coqueteando con una chica del tercer piso.... Por cierto we te pasaste, enserio que si.... atte: Un novato