Escribo aquí porque no se donde más recurrir para un consejo y para desahogarme porque no puedo decirle a nadie. Resulta que de alguna manera tuve acceso a unas fotos comprometedoras de una amiga,y pues te lo resumo, estoy en la friendzone, pero eso es lo de menos. Las fotos las vi de casualidad, no andaba buscando nada y pues fue un descuido de ella a decir verdad, en resumen, no se como decirle que sea más cuidadosa sin que piense que soy un jodido loco acosador o que piense que me quedé con las fotos. No me quiero vanagloriar o echar flores, pero me considero un caballero y no quisiera que haya consecuencias para ella por ese descuido además de todas maneras la respeto mucho y esas fotos no están conmigo. No se como lo pueda tomar si se lo digo, quizás arruine la amistad, o lo mejor sería callarlo y que ahí muera pero corriendo el riesgo que eso le pueda pasar después y no precisamente con alguna persona buena. O yo correr el riesgo de decírselo y caminar sobre una capa de hielo fina. Más que todo chicas, de estar en la posición de la chica de la que hablo, ¿cómo lo tomarían? y panas, de estar en mi posición de friendzoneado y de ultra respetuoso y con una bonita amistad ¿Qué harían o qué hubieran hecho? Ella no lee las confesiones, pero si las lee... chica de FICT, ahórrame la vergüenza de decírtelo y sé más cuidadosa.

Este semestre me siento sin ánimos de estudiar, no quiero ir a clases, no quiero hacer tareas y se eso se está reflejando en mis notas ):, me esfuerzo por subir mi notas y hacer mejor mis tareas pero de la nada me deprimo y no quiero hacer nada más que llorar. ):

Buenas noches chicos, hoy se me quedo un celular (Samsung S8+) negrito sin forro, en frutanga al rededor de las 3 a 3:30 en las mesas por favor si alguien lo ha visto comuníquese conmigo ??

Buenos más que una confesión, pido consejo los estaré leyendo... en fin para dejar claro los puntos soy bisexual pero de que sirve serlo si ninguno de los dos sexos gustan de mi (eso que podría decirse que soy guapo) pero la persona que me gusta ni siquiera me escribe soy yo el que termina tratando de llamar la atención, plena que me emputa y me es frustrante que quiero tener una relación bonita y seria, pero no sé, que es lo que estoy haciendo mal. Nota 1: es un chico el que me gusta. Nota 2: también parecía que le gustaba. Nota 3: tengo varias personas atrás mío pero solo me gusta una. Nota 4: si van a venir con sus comentarios homófobos se pueden ir a la verga. Nota 5: llevo más de 3 años soltero, y pensé que podría tener una relación Bonita con el. Nota 6: es el primer chico que me gusta por eso súper que soy bi. Nota 7: no le he dicho que me gusta, y tengo miedo al rechazo, ayuda.

Yo creo que nadie espera este tipo de confesiones, pero confieso que esperaba tener un baby ?... Hace poco tuve un retraso en mi regla y pensé que estaba embarazada, compré una prueba de embarazo y ps no fue el caso... Mi esposo y yo ya nos graduamos, tenemos trabajo y dinero que no nos sobra pero tampoco nos falta... Tenemos un departamento chiquito y cómodo, como para 3 personas ??‍?‍? Espero no ser juzgada por lo que diré ahora... Mucho antes de lo que vivo ahora, aborte intencionalmente porque no estaba preparada para tener un hijo, y aparte mi ex no se quería hacer cargo de nada y yo sola no podría... ? Pienso que esto es el karma realmente, pero aún así mi esposo y yo no descartamos la idea de seguir intentando tener un hijo, y si no se da, psss realmente no tenemos totalmente clara la idea de adoptar... Uds que harían? Solo quiero consejos y ánimos... ?

Confieso que estoy pasando por la etapa más depresiva de mi vida, soy de las personas que se desviven por los demás aún estando destrozada, los amigos que creí tener no lo son realidad, sólo me buscan cuando quieren algo de mí o para ir a tomar sin sentido, la verdad quisiera huir de todo, siento que estoy quedándome totalmente seca de tanto dar, a veces he llegado a pensar en el suicidio, la verdad estoy muy cansada de todo y de todos, he ido con psicológicos pero es una pérdida de tiempo, a pesar de todo me gusta mucho mi carrera y ese el único motivo por el que sigo en pie, la verdad quisiera trabajar cómo antes, mientras estaba ocupada no pensaba tanto en la vida de mierda que tengo.

Confieso que vivo y trabajo en Chile, regrese justamente unos días antes del paro nacional. Mi familia es de Quito y yo de gye, pues me quede en Quito cerca del parque el arbolito, el plan era estar unos días en Quito y luego ir a gye. Quería intentar ligar en Tinder, hice match y le hablé a varios chicos (algunos de espol). Luego, comenzó el paro  y ya pues NO PUDE VER  A NINGUNO  de mis ligues de Tinder. Luego de  terminado el paro, recogimos todo y viajamos a Chile (Justamente entro en PARO también) así que permanecí varios días en LIMA. (Perdí mi celular con número de EC, no me acuerdo la contraseña de TInder, aunque ya pedí borrarlo). Así que bueno, sorry por los que me escribieron, no fui yo fue el paro.

Confieso que perdi mi mas grande amor hace unos dias , ella es muy hermosa e inteligente cauitavaria a cualquier hombre , ella me cautivo desde mi primer semestre y desde entonces he intentado estar con ella hemos tenido nuestros problemas como pareja pero se han solucionado , pero lo que sucedio hace unos dias fue un problema que yo cause y me siento de lo peor , solo de pensar en lo que he hecho me destruye el alma , ella ya no quiere saber nada de mi , ni verme por error , yo a ella la amo con todo mi corazón , ella fue y sera mi mas grande amor , aunque ella no me lo crea , siempre intente demostrarle todo lo que ella representaba en mi vida , pero bueno un error siempre hace que todo lo bueno que hayas hecho pierda ese valor , solo queria decirles que si siente que tienen a una chica con la que pueden ser ustedes mismos y aun asi ella los ama , no sean idiotas como yo y lo hechen todo a perder.

Bueno mi confesión... Siempre he sido buen alumno, no excelente pero he defendido mis notas, siempre me ha gustado sonreír a pesar de lo mal que me vaya, actualmente estoy en primer semestre, y si, me va bien, pero a pesar de haber escogido una carrera que me gusta, no siento que soy feliz con lo que hago, para mi todos los días son lo mismo, quiero encontrar motivación pero no sé en donde.

Confieso sentirme triste, soy una chica que siempre muestra felicidad, soy muy imperactiva, me agrada conocer personas... Pero en un punto deje de sentirme bien, tenía vacíos existenciales, mi corazón está roto, no le hecho la culpa a una persona ajena a mi, me hecho la culpa a mi, por no valorarme y quererme, sufro en silencio, me duele pensar que di cosas importantes, me desvalore, perdí confianza y estoy en este hueco, ni psicólogos, ni hablar, nada me ha ayudado, solo son placebos, quiero ser feliz pero ya no puedo... Estoy en un estado depresivo que a pesar de decir que estoy mejor, falso, he empeorado, mi carrera, mi familia, mis amigos, son espectaculares aunque tengan fallas, pero cuando me encuentro sola, recapitular cada cosa pasada que hice, me hace llorar... Y lo peor es que me siento mal como hija, hermana, sobrina, nieta y mujer... Esta agonía me está matando, tan joven, tan distraída, tan mal... Solo quiero llorar.... Pero como me dijo mi padre eso no soluciona nada :(

Mi confesion es que estoy muy enamorado de una chica con la que acabe de pelear y parece que hasta terminamos, por que me bloqueo en el Whatsapp :'( . Mi pregunta esta dirigida mas para las chicas, ustedes creen que todas las promesas son iguales?, la cuestion es que el amor que tenemos es a distancia y nos vemos una vez a la semana, y a veces tenemos videollamadas o compartimos imagenes calientes pero en snap o Ig donde ella puede ver si se a hecho o no capture. LA cuestion es que ya le prometi dos veces que no lo haria y he fallado en eso y se armo un problemon por eso, por que esa promesa hace que ella ya no confie en mi y que otras promesas como fidelidad se vayan al carajo. En verdad me imagino una vida con ella pero no comprendo por que tanto enojo por eso, espero ella vea esta confesion y entre en razon, o me hagan entrar en razon a mi, por que la verdad no entiendo el punto de vista, que para mi es tan exagerado. Te amo C.S.C.S.

Hace unas semanas me entere que mi novia me engañaba (Solo besos) con un tipo de la Cato y dijo que solo fue un par de veces. Según ella, todo quedó atrás y quiere volverlo a intentar y por lo menos esto últimos días se esta esforzando, osea aún la amo, pero no se si este haciendo lo correcto. Espero la publiquen para que me puedan ayudar. Mi cabeza está revuelta ??

Hace unos días me enteré de que el man que me gusta tiene novia y está embarazada :(

Esto va dirigido más a las chicas. Cuando era pequeña sufría bullying por ser "Fea" dicho así, los niños y niñas me molestaban porque mientras las otras niñas iban arregladas, con faldas arriba de la rodilla, con un poco de brillitos y cosas así, yo iba como debía ir al colegio. No me gustaba las faldas cortas y yo las usaba largas (abajo de la rodilla estaba bien) mi mamá me peinaba una coleta simple y ya con eso era feliz, mis cejas eran más gruesas que las de las demás chicas y usaba una blusa más grande para que durará para el sigte año. A mí me daba igual el bullying que me hacían, siempre tuve una autoestima bien alta y siempre que molestaban los ignoraba o terminaba golpeándolos y por eso me volví peleona y agresiva. No tenía amigos de pequeña, ni cuando crecí, mi primera mejor amiga la conocí en 9no cuando a ella la tachaban de adefesiosa, que no sabía compartir y cosas así, y mi reputación seguía siendo la misma :v la niña fea y peleona del salón (eso no cambio aunque me cambié de colegio porque mi mama se dió cuenta del bullying) bueno, me empecé a juntar con ella a ver qué pedo y resultó que todas eran patrañas y ella se dió cuenta que yo no era solo una niña agresiva, que me había vuelto así por lo que ya les había contado, luego conocí a mis otras cinco mejores amigas y todo fue lo mismo, al inicio pensaron mal de mi y luego se dieron cuenta que eran patrañas y me amaron y me siguen amando. Pero bueno, sigamos, siguió el tiempo y se supone que a uno le empieza a agarrar la pubertad se ponen bien chulos y todos, bueno a todos le dió, incluso a mi, pero yo no dejaba que se notará porque no sé, seguía usando las faldas largas y blusas anchas, ya no me molestaban y me llevaba bien con los de mis curso (la mayoría de ellos eran nuevo y no sabían de mi "pasado" los que estuvieron conmigo se fueron) deje de ser peleona, me volví amigable y todos me querían porque eran una buena chica, aún asi mis amigas me decían porque no me arreglaba un poco, pero no me gustaba, era feliz asi, viendo cómo todos me querían por quien era y no por una cara bonita. En fin, ya llegábamos a tercero y antes de entrar me puse a pensar lo que me habían dicho, me dije a mi misma chch, ya vas a terminar el colegio y sigues igual, es momento de cambiar, así que me arregle, use ropa de mi talla, empecé a usar el cabello suelto y se veía bien, mis amigas me ayudaron a depilarme las cejas y creo que fue todo, pero se los juro que se quedaron awantaaaaa y yo andaba bien perra por el salón, era hermosa y a mis amigas les gustó el cambio. Bueno ahí empezaron los "problemas" los chicos comenzaban a acercarse más de lo normal y los mandaba a la vrg, mis antiguos compañeros también y me decían que bonitas estás y cosas así y yo los mandaba a la vrg, a todo chico que notaba que sus intenciones eran raras yo lo mandaba a la vrg, solo tenía a mis amigas y mis dos amigos que fueron los únicos que no me molestaron y siguieron conmigo hasta terminar el colegio. Ya en la U me liberé totalmente, dije: soy Hermosa, tengo un cuerpazo y voy a darme el amor propio que me merezco, así que me empecé a vestir como me gustaba, sin importar lo que diga el resto. Asi que si algún día ven a una chica con muchos colores en su ropa o ropa fuera de lo normal, esa soy yo. A qué voy con todo esto, ps no sé, solo quieranse mucho mucho mucho y recuerden que son hermosas y divinas y si alguien les dice lo contrario, partanle la madre y sigan con su vida. Enamorense de ustedes primero antes que de algún imbécil que solo las vea por su físico. Sin nada que decir, me despido y besitos en sus frentesitas.

Confieso que no sé qué pasa conmigo. Siempre había sido una persona muy alegre que trataba de hacer sonreír a los demás. No quiero sonar a hipérbole, yo sé que muchas personas tienen problemas más graves que los míos. Sin embargo, llevo rato en el lodo. Perdí a mi mamá el 14 de febrero, repentinamente perdí a la única persona que según yo, cuidaba mi corazón. Ya hace mucho que papá se había ido de casa con alguien más. Cabe recalcar que dinero nunca me ha faltado, pero confirmo que no es suficiente, no para mí. Hoy le diagnosticaron problemas en el corazón, y francamente, estoy en modo automático. Tengo miedo, desde que murió mamá he evitado encariñarme con las personas porque me da muchísimo miedo perderlas. Me aterra pensar que podría perder a papá ?? Actualmente ya no tengo a las personas que creí estarían en mi vida por mucho más, mi mamá, mi ex enamorad@, mi ex “mejor” amig@. Y si bien es cierto que, en el camino tuve la suerte de conocer a alguien bastante especial, con quien la verdad, me sentía libre. Aún me parece asombroso haber sido capaz de contarle todos mis líos en la primera conversación oficial. De todas formas, terminé asustada, sentirme tan bien, tan rápido, no era buena señal, no conmigo tratando de no lastimarme. El problema es que no encuentro la forma de llenar mi vida. No tengo ni la más mínima idea de qué me falta. Usualmente me ayudo con la música, para tener buen ánimo, y sí lo consigo. Pero tan rápido como llega, se va, de la nada, me encuentro llorando en el baño sin razón aparente. Ya no quiero estar así. La carrera sigue siendo importante para mí, no tengo problemas en ninguna materia, pero no estoy avanzando bien personalmente, no soy feliz. ? Lamento si otra vez mi redacción no es tan buena.

Confieso que extraño a mi mejor amiga G. Llevo ya un buen tiempo peleado con ella y creo que el problema en sí fue pequeño pero ahora se hizo totalmente grande y ninguno de los dos nos hablamos, que es lo que mas me duele. Yo siempre he estado para ella aconsejandola, acompañandola, escuchando historias con sus crushes, pretendientes etc. Pero ahora que no está no me da esa seguridad de ser mi amiga en realidad. Ahora que estamos peleados no veo ni una pisca de interés ek saber cómo estoy o si vivo o muero. Lamentablemente eso me entristece pero si ella simplemente ya no quiere hablar conmigo correcto, porque no creo que la amistad se deba mendigar o humillar Psdt :Soy hombre

Confieso que estoy cansada del nuevo método para calificar en física 3, me mato estudiando para que siempre me pongan 0. Ahora ya no califican el proceso de las lecciones y tampoco te asignan la nota grupal si no tienes el %60 de la nota individual, yo no soy la más pilas pero siempre me esfuerzo por cada materia, pero no creo alcanzar el %60 por lo que en las lecciones ya no califican proceso ? , yo digo que todos los que estemos viendo física 3 recojamos firmas para que al menos califiquen el procedimiento:((, porque no se ustedes pero yo soy una de las personas que hace el ejercicio pero al final se equivoca en la respuesta (me entristece si también te pasa). Pd. Para esos que comentaran que es al ojo, el problema no es la materia es el método. Pd2. No odio el ppl porque pasé Fisca 2 sin problema, solo quisiera que sea como antes :(

Confieso que no esperaba volver a hablar a aquel chico con el que imagine una relación de esas que no importa lo que diga el resto, pero cuando nos encontramos en la fila para la ruta portete y conversábamos no aguantaba las ganas de robarte un beso, pero como siempre me aterra el que dirán no lo hice.

Confieso que llevo 5 meses sola desde que mi ex me dejó y no hay un día en que no llore ni deje de pensar en él. Yo no sé por qué quiero volver con él si sé que seguirá haciendo lo que hizo. Ir a fiestas, beber y chatear con otras chicas. Y aún lo quiero y no se como arrancar esto que siento. De verdad quiero arrancarlo borrarlo de mi memoria. Hice mucho por él y ahora sólo recibo conversaciones frías mientras al resto del mundo le hace ver lo feliz que es. Lo peor es que cuando me habla yo le respondo y luego me echo a llorar porque sé que habla con otras chicas más. No le deseo mal. Él está en casi los últimos semestres y quiero que termine bien su carrera. Pero ya no puedo más, aunque ya no estemos juntos lo he ayudado en alguna que otra cosa pero luego de eso se aleja como si nada. Y el tiempo pasó fueron casi seis años de relación y no entiendo como en cinco meses está muy bien y yo no. Soy alguien muy muy tímida y nunca le dije todo lo que sentía luego de La ruptura. Nunca le dije todo lo que me hizo. El sólo me echó la culpa. Y yo llevo todo atravesado y creo que nunca tendré la oportunidad de decírselo. :( ya no quiero llorar más. Quiero olvidar .

Sé que estoy mal, pero no puedo evitar el encontronazo de sentimientos en mi interior cuando estoy junto a cierta chica, quien actualmente sigue considerándome como un buen amigo. Estar con ella muchas veces me hace sentir contento y me alegra el poder pasar tiempo a su lado, tratando de apoyarla (o al menos de no cagarle el día). Sin embargo, se dan veces en las que el simple hecho de estar a su lado me desmotiva, me tira para abajo, no puedo evitar pensar en cosas tales como "nunca seré suficiente para ella", "ella definitivamente merece a alguien mucho mejor que un idiota como yo" o "solo soy una molestia para ella", esto debido a que en dadas situaciones suelo compararme con aquellas personas que verdaderamente han hecho latir muy fuerte a su corazón. No es algo que me martirice durante todo el día, únicamente sucede cuando estoy con ella, cuando estoy realizando algo que me pidió de favor o cuando me vienen a la mente recuerdos de nuestro tiempo juntos. Sé que es precisamente esta actitud mía parte de lo que evita que ella quiera atreverse a intentar algo, y trato de respetar esa posición, sin embargo a mí me es bastante complicado verla solamente como una amiga, tal y como ella desea. A veces creo que mi ego es aquello que no me permite cumplir la resolución de alejarme por completo, siempre llego a pensar "pero, ¿y si a lo mejor realmente ella puede necesitarme?" y me propongo ser alguien mejor para ser "digno" de su atención, de hecho, desde hace unos meses vengo trabajando en mi, más siempre termino volviendo al mismo punto, sintiéndome en el cielo a su lado en algunas ocasiones, y más inútil que el Internet Explorer (descargar el Chrome es mi propósito) en otras.

Confieso que me parece agradable una chica que está conmigo en varias clases, no digo que me guste pero es simpática. El asunto es que por coincidencia me la encontrè varias veces el mismo dia dentro y fuera de la U, y siempre que la veo, ella voltea la mirada y me ve; solo quiero que sepa que no soy ningun tipo de acosador :v, y que solo fueron esas casualidades de la vida, tràgicas para mi porque me perdì y es por eso que fui a parar por los lugares donde ella estaba.

Puesto que media Espol se confiesa, aquí va mi confesion tenía un amor platónico del pre que era re perfecto antes mis ojos, lo veía divino (Nunca le había hablado) pero de lejos se veía buena gente, bueno un día le hable y nos hicimos amigos. Ambos pasamos el pre y nos vimos en semestre, retomando el tema, el chico me gustaba y era super lindo (No en lo físico, no voy a decir que era un Dios Griego y eso, pero ante mis ojitos si era bonito en todo aspectos) pero como dicen: no todo lo es color rosa, empecé a ver que se juntaba con mucha chica y les hablaba bonito y eso, ademas era bien libertino y bueno a la final no era lo que pensaba (las apariencias engañan, amigos), igual le confesé que me atraía y me dijo que me vaya a la verga (pero me lo dijo bonito) y que no estaba listo porque se quería enfocar en sus estudios y bla bla bla. Bueno a la final quedamos "Bien" dicho asi... y eso es todo. Igual no es para darle mucha importancia y ni que fuera el centro de mi vida, así que uno menos me quedan seis xd. Amigos coman sus vegetales, no se desvíen del camino del estudio y si se enamoran y los aman pues sean felices, porque el amor es bonito, pero más bonito es pasar cálculo o Álgebra y más aún si te tocó un profesor de la verga. Fin de mi reporte, Joaquín

Confieso que ya voy para una semana que me pelee bien feo con una de mis mejores amigas, y si he estado un poco resentido porque yo siempre la he apoyado desde siempre, me he dedicado a escucharla y aconsejarla, y ahora último que peleamos yo me disculpe varias veces por mi actitud o comportamiento pero no me supo responder nada, realmente la extraño porque antes hablábamos full y nis llevabamos bien. Lo que ahora me molesta es que después de tantos días y yo habiendo disculpándome ella no se acerque ni me deje un mensaje de como o estoy o si todo va bien conmigo, no se ve reflejada ahí la amistad que creí tener o tal vez todo lo sincero fue de mi parte y ahi quedo. Ya van pars dos semanas que no hablamos y aveces cuando la veo me entristesco,pero prefiero no hablarle porque sigo pensando que ella también puede acercarse a mi. Psdt : Disculpa de nuevo, pero también creo que la amistad no se debe de rogar

Hace unos meses hubo una fiesta, fui con una gran amiga y otros amigos, ella sabía que iba el chico que me gusta y también todo el esfuerzo que hice para que salga todo perfecto, pero estando ella borracha se le lanza y lo besa, sin conocerlo. Me molesta un poco algunas cosas que pasaron después, que prefiero reservarmelas, incluyendo decisiones mías en esa misma noche. Pero...   ¿Es justificable ese acto? ¿Qué hacer con ambos? ¿Es amiga? ¿Su excusa es válida? ¿Todo es culpa del alcohol? ¿Con cualquier tipo/a se puede vacilar? ¿Y si no se le puede decir las cosas más adelante porque se enoja, qué hacer?   Cabe recalcar que cuando estaba consciente se disculpó superficialmente (se notaba porque después trataba de no volver a tocar el tema).

La flaquita no me mira, se aguanta las ganas de hablarme, así como yo a ella, nos pensamos a cada rato, pero sabemos que nuestro destino es la distancia, y el tiempo nos ayudará a curar el corazón.. aún así te extraño así cómo tú me extrañass.... Bueno eso creo ??