Ojalá y salga la confesión, soy un chico con muchos conflictos personales,temas familiares,La U ,tipo relaciones con chicas y aunque en esta última me va bien ps solo son vaciles :( y es como que muy solitario no encontrar con quién hablar por horas, en cuanto a la U ps si me ha ido algo bien relativamente pero agradezco mucho no se al tiempo o a la vida pues desde hace un par de semestres me hice amigo de los chicos que juegan basket de hecho estoy en algunos de sus grupos nunca les he dicho nada pero pues gracias por la camaraderia,era un extraño y ahora soy amigo de ellos aunque no sea muy bueno jugando me invitan, ahora inicia un nuevo semestre y me he dado cuenta que hay gente con demasiado conflictos que les abruman busquen hacer cosas que les de diversión a ustedes, no esperen que un chico o chica los haga felices sea amigos o parejas ustedes pueden serlo simplemente haciendo lo que les de paz.

Que tal es la carrera de Diseño de productos

Esto no es una confesión esto es un mensaje de alerta para todos ustedes. Todos conocemos a un amigo o amiga que no lo vemos a diario que no se conecta o no da una señal de su existencia, les pido que lo contacten y le pregunten Si el está bien. No lo olviden, algunos de ellos se manifiestan totalmente felices y no dan señal de sentirse mal, nunca está de más saber de ellos.

#55627 Mijo. Si el psicólogo no se la ha dicho, pues le hago el favor. Por lo escrito, solo le aconsejo que madure. Acepte que las relaciones no son eternas y que si usted no respeta no puede exigir lo mismo. Finalmente, empiece agradeciendo no estar demandado/preso y desde allí, suelte. Tiene medio año para pensar en usted y ser una mejor persona.

People, extraño mucho las cazuelas de la extinta coca cola.

Busco chica para pasar el rato, estoy solito y caliente. 0978939182

#55617 que no sabes tu lo que es un condón?

Buenos Dias por favor a los nuevos aspirantes del sigro 2023 por favor unirse al grupo de admisiones https://chat.whatsapp.com/LNfEUvyTRrm9QJX10Ywmeu?fbclid=IwAR3IpDikDwX1hvsOgoBiAKZ0DtCMYidOjbP_e94v-bnD9NVVVfUSWxncXNQ

Hola, quisiera hacer una confesion. La verdad es que me siento solo y me gustaria que alguien me escuche, aunque sea en un chat anonimo. Fui diagnosticado con TLP, depresion y dependencia emocional hace un mes mas o menos, y me mandaron medicacion a raiz de un problema serio con mi expareja. Ella me quiso denunciar por acoso y violencia de genero en el cual intervino tanto la familia de ella como la mia y varios abogados. Al final se llego a un acuerdo en el cual yo no podia acercarme y ella tampoco a mi. En ese momento quise terminar con todo, me llevaron a un hospital en donde estuve internado. El asunto es el siguiente; admito que yo la buscaba, pero ella tambien me escribia. En algunos casos parecia que habia una apertura para dialogar, pero en otros me insultaba y me echaba la culpa de todo lo malo. Me expresaba que su mama le hacia pleitos por mi, y en su trabajo la veian mal y que yo la enfermaba. En la ultima ocasion fue a principios de marzo en una conversacion de telefono me dijo que solo le he traido problemas a su vida, que ella no es mi mama para comprenderme, que puede hacerme expulsar de la Espol, que yo andaba con otras mujeres y que me muriera. Eso me devasto porque antes no era asi, aunque ella me ocultaba de los padres y la familia porque decia que eran problematicos. Yo me acuerdo las veces ibamos cogidos de la mano por el parque o la universidad. Como ella me habia regalado un corazon donde decia: "Te quiero mucho" escrito por su mano. Y sobre todo la primera vez que la conoci en mi fiesta de cumpleaños, la verdad es que era la primera ocacion en que me celabraban mi cumple con amigos y no solo. Y por ultimo el regalo de un par de anillos y donde fuimos a una convencion de anime que hacian propuestas de matrimonio con musica y escenario. Aveces no puede evitar sentir remordimiento, yo iba detras de ella porque tenia fe en que todo saldria bien a pesar de las circunstancias. Era fe y solo fe lo que tenia en el fondo. Y se que tambien he cometido mis errores, he llegado a tener celos porque tenia miedo de que me traicionaran bien feo como me paso anteriormente. Pero yo enserio quise arreglar las cosas porque yo la amaba y lo menos que quiero es hacerle algun mal, sino todo lo contrario. Gracias por escucharme.

Se que esto les parecera algo tonto para la mayoria de personas, pero ... tan solo quiero tener un noviazgo ahora que ya estoy en esta etapa Universitaria, nunca antes tuve una relacion amorosa en toda mi vida, ya que siempre he sido timido, ademas tengo miedo al engaño, hoy en dia es dificil confiar en una persona de corazón, tengo una amiga que tiene una bonita relacion con su novio y a veces los veo y me da envidia porque yo tambien quisiera encontrar una persona que me quiera tal y como soy 🥲, y en verdad solo me gustaria saber que se siente tener novia y vivir todas esas experiencias de ir a un parque, al cine, viajar, y sobre todo sentir un verdadero abrazo y un beso 🤧😢

ME pueden ayudar con una excusa para que me acepten la tercera matrícula, por favor necesito ayuda.

Bueno para los que siguen Ing. naval,si tienen la oportunidad de cambiarse de carrera, no lo piensen y háganlo! Aparte de las razones que ya conocen por lo que han vivido en las aulas de la facultad(materias se abren una vez al año, no hay vocación en la docencia, etc) , no hay amplia gama de oportunidades laborales.

Confieso que necesito un ayudante para econométria, buena paga! 

Confieso que en el 2022 conocí a un man que se comía media Espol, el cual me encaprichó su forma de ser y tuvo que terminar la aventurilla ya que yo estaba empezando a sentir cosas por él. Y me usó despues de haberme mentido muchas cosas de su vida. Pero eso no es todo, quedé con ese vacío, con ese hueco por rellenar, con ese anhelo, que hasta que encontré un ex amigo de él que lo conocía y que en el pasado se pelearon y nunca mas hablaron por como él era, resultamos tener demasiado en común o al menos lo sentí así, veniamos del mismo colegio, conociamos un culo de gente, nos gustaba mucho la musica, temas y etc pero nunca dejó de tener pareja pese que yo veía como a veces pasaba mucho tiempo conmigo que con su pareja y que tenian problemas, pues ya yendo a la psicóloga entendí el apego ansioso que traumas me han dejado, han sido 2 meses de terapia pese a que en realidad jamas ha hecho algo malo a mi o ilusionado simplemente porque convivió demasiado diría yo y me deje llevar de su compañía que hasta de pronto de la nada desapareció lo del chico anterior pero ya me había metido a otro hueco, bueno luego me le confesé borrach y pos... a pesar de si ser un rechazo, me dijo que me queria y de haberlo sabido que estaba así de vulnerable hubiese abstenido de pasar mucho conmigo. La verdad no es santito del todo, peeo como amigo la verdad es el mejorrrrr. Hoy ya llevo 2 meses de contacto 0, no sé NADA de él puesto que lo bloquié...y le mandé perro testamento. Quisiera acercarme a que al menos tenerlo agg pero a la vez siento que no es tiempo y me gustaria que él lo hiciera... :') hasta entonces me vaciaré del amor que había generado hacia él....♡

Pues desde que salí de la universidad no he tenido mucha suerte que se diga. Conseguí un empleo de casi 13 horas en una empresa lejos de mi casa. Me pagaban un poco más que mis otros compañeros que trabajaban el mismo tiempo en otra empresa, pero la verdad no tenía más opciones en dónde laborar. Ese trabajo consumió mucho de mi en el año que pasó, mi jefa llegó a insultarme un día que salí de emergencia al hospital debido a un problema que mis compañeros no pudieron resolver. También trate de ingresar a una maestría, pero no sé si mi jefa se haya enterado o no, que empezó a dejarme el horario de la mañana con lo cual me dificultó mucho poder ir a una entrevista y me negaron la maestría a pesar de que ya había invertido en ella. Decidí renunciar hace unos días, se acercan de nuevo las postulaciones para maestría y cursos de certificación, quería comenzar a estudiar con lo que había ahorrado. En el fondo me siento mal, nadie lo sabe, pero la única razón por la que no me renunciaba aún es porque conocí a alguien allá. Esa persona me ayudó bastante, y en su momento salimos, mas un día de la nada comenzó a exigirme cosas y chantajearme y le dije que parará, nuestra relación se fue al caño. El día que renuncie me despide amargamente de esa persona. En el fondo quería a esa persona y admito que me alegraba muchas veces cuando estaba mal tras algún problema. Ya esa persona me dijo que se iba a buscar a alguien más, y nada quedaron las cosas allí.... Desde que paso todo eso no he podido dormir bien, casi no como y por más que trato no puedo salir del encierro. A veces me gustaría ser más como mi yo de la universidad, que era más feliz.